Espacio transicional y Creatividad

¿Dónde te encuentras tú?

 Los invito a leer esta charla mía publicada

en este blog en 2009  

 pulsando aquí   

"Andarás perdido por el mundo", de Oscar Esquivias: "Todo un mundo lejano", Ismael y lo que no se dice

En el primero de su nuevo y flamante libro de 14 cuentos "Andarás perdido por el mundo" Ed. El Viento, España, 2016,  Oscar Esquivias nos traslada al mundo de Ismael, un joven catequista y músico de unos 22 años del barrio de Gamonal en Burgos, España. De boca de su amigo Mateo que nos los presenta, vamos conociendo  por él, de sus gustos por la música, de sus desbordante actividad, de su creativa,  sensible, inquieta y reservada personalidad y de su educación católica cerrada en  la  que -según las expresiones que Ismael usaba- el árbol de Navidad era "una decoración druida", o el papá Noel "un brujo estulto que se había propuesto desespañolizar España y acabar con nuestras tradiciones" (y de ahí la necesidad de hacer concursos de Belenes entre las familias de la Parroquia, creía, ya que bien pocos se  estaban haciendo). Y por  supuesto,  por Mateo nos enteramos también  de la crisis existencial  de Ismael unida a un viaje al exterior  y posterior traslado y  radicación  en San Sebastián- Donostia.

No nos dejemos engañar por la estructura  sencilla, dinámica y tierna  de este relato, en el fondo, en su raíz, nos habla de lo difícil  que es para el protagonista ser él mismo, siendo   diferente a  la media, a lo que es norma social,  a querer estudiar música cuando sus padres  lo quieren ingeniero  o a ser homosexual en un medio católico practicante; un medio  en el que la homosexualidad  era vista -o sigue siendo  considerada- como una aberración y por lo tanto, inaceptable.  No, no  sería nada difícil  vivir con una madre deprimida porque su hijo no le saliera como quería ("se le ha enfriando su fe"), sin hablar del padre, un padre del que no se cuenta nada más que su deseo -junto con el de su mujer-  de  imponer la carrera a su hijo.  ¿Cuántos padres no llegan a entender que los hijos -más allá de la educación que les dieron-  son como son y necesitan desarrollar su propia personalidad,  de la cual la sexualidad es un  aspecto importante que hace  a la integridad del ser humano y que los hijos necesitan emprender su propio vuelo para desarrollarse  como personas? ¿Qué cada uno tiene derecho a  su propia vida -sin ser extensión o calco- y a vivirla como desea, siempre que sea de una manera responsable y asumiendo las consecuencias de sus actos?

                                  Willem de Famars Testas, Patio de una casa cairota, Rijksmuseum, Ámsterdam.

Para poder ser Ismael, él  debe emprender su  vuelo que lo lleva a un mundo lejano (con una forma de vida  distinta a la suya),   a Viena y  a Amsterdam,  a estudiar unos cursos  con su admirado violonchelista noruego  Truls Mørk. También siente que debe tomar distancia de sus compañeros y amigos catequistas (y meterse para adentro):  Ellos no olvidan su cumpleaños  Nro 22 el 6 de agosto y le envían una cariñosa foto grupal por el móvil. El  les responde con una lacónica postal con la foto del pintor neerlandés Famars Testas  y la firma I S M A E L,  en un intento quizás, de afianzar su verdadero yo que recién empezaba a emerger como el  de un niño pequeño; a  su regreso no los ve, ha vuelto  del extranjero, según su madre "muy cambiado": "apático silencioso,  esquivo", no quería ver a nadie y se  mostraba distante con sus padres y hermana y comienza a visitar a un psiquiatra. Cuando un día por casualidad Mateo  se cruza con Ismael  en el parque, este se  baja de la bicicleta en la que andaba y lo saluda, pero el diálogo  entre ambos es  muy cortado y  escueto.  Luego Ismael se muda a San Sebastián y comienza a tomar clases con Asier Polo  "el mejor violonchelista de España": ha logrado cumplir su meta en cuanto a la elección de carrera, a ser fiel a su vocación por la música. Aún tardará un poco más para aclarar otros aspectos de su personalidad y lo sabremos porque se niega aún  a relacionarse con sus amigos catequistas:  les rehuye cuando estos lo van a visitar a su casa y se niega a viajar con ellos a Roma para la Bendición Papal.  Sabremos que su crisis de identidad -incluida su sexualidad (de la que no se habla)- ha sido superada cuando retoma el contacto con su amigo (homosexual) Mateo -como si nada hubiera pasado-  con un mensaje en el móvil de respuesta al suyo  de: "Gracias, Feliz Año Nuevo. ¿Nos vemos mañana?".

 Oscar Esquivias: nacido en 1972, es  escritor burgalés del que ya hemos leído y analizado su  trilogía de  1- Inquietud en el Paraíso, 2- La Ciudad del Gran Rey y 3- Viene la Noche en este club de  lectura .

El próximo miércoles destriparé -con el  beneplácito de Oscar- otro  de sus cuentos.


Contribución a la lectura colectiva virtual que hacemos bajo la conducción de Pedro Ojeda desde su blog: La Acequia   ©Myriam Goldenberg

Atreverse a soñar y crear: saliendo de la zona de confort.... con volundad y perseverancia, todo puede ser posible

 




                                                                                    (Gracias Marta Alicia P. B.) 

 

A partir de uno, cambiando uno, cambiar el mundo.

De construcciones y ciclos

Desde los albores de la humanidad el ser humano  ha comprendido que la Naturaleza -y la Vida, con ella- va por ciclos en rítmica alternancia, que el día sucede a la noche y a la inversa; que hay estaciones y tiempos de siembra y de cosecha; que hay ritmos de crecimiento y decrecimiento; polaridades todas que conforman una unidad. Igual el Hombre, andrógino en esencia, con su femenino-masculino complementarios y necesidad de unidad y trascendencia tan cruelmente  denostada en las sociedades patriarcales (post-matriarcales). Para ello, para lograr la unión de los contrarios y superarlos,  debemos concretar un proceso de construcción individual, primero, luego social, en el que seamos capaces de integrar nuestra propia sombra con los aspectos más positivos de nuestra personalidad. Las sociedades se forman por las suma de individuos, no lo olvidemos, si cada uno hiciera lo suyo en cuanto a transformación personal y solidaridad pro-activa, la sumatoria produciría el cambio necesario para superar cualquier crisis societal por profunda que sea y lograr subir de nivel en la escala evolutiva, que ya va siendo tiempo. 

Los ritos de pasaje que  están en el seno de las celebraciones entre ciclo y ciclo, nos sirven para pasar de un estado a otro, una especie de muerte y resurrección,  aún cuando hayamos desvirtuado su sacralidad original. En suma, lo que buscamos por el camino que sea, es lograr  la integración de los opuestos para constituirnos en seres integrales, completos, armónicos.  No somos ni del todo buenos ni del todo malos, ni todo alegría, ni todo tristeza, pero ambos estados coexisten en nosotros.   La Fiesta es necesaria como opuesta a  la cotidianidad que con sus durezas siempre existe, pero la Fiesta además nos  enseña que su espíritu esencial es el amor y cuando  éste está presente en cualquier celebración hay completud, lo otro -la parafernalia ostentosa y consumista- es puro circo, banalidad y sólo deja vacío existencial.   Por eso, cuando el amor está presente  en cada acto de la vida cotidiana, cualquier  dificultad o problema es superable. 

                                             (Dedico esta entrada a Eva, La Zarzamora  porque, entre 

                                                    otras cosas,  ella me hizo levantar la vista  a tiempo 
                                                          para captar esta foto,  cuando caminábamos 
                                                                    juntas por las calles de París)                                                                 

                                                           
        

Y el gran pez deglutió a Jonás

En un librito de cuatro capítulos y  48 versículos,  La Biblia nos relata como Jonás fue enviado por Dios a Nínive para profetizar su destrucción por causa de todos sus pecados y corrupción reinante. En el Cap. 1,  Jonás, el chico rebelde,   se niega a hacer lo que Dios le ordena y se escapa a Tarshish, digamos allá por dónde el  diablo perdió el poncho, porque más lejos no podía llegar. En el segundo, está Jonás en la barca rumbo a Tarshish  y Dios, para mostrar su ira,  desata una gran tempestad. Los compañeros de viaje de Jonás eran de muchos lugares y religiones distintas, pero  común a todos  ellos, la creencia de que el pasajero que hubiera desobedecido a su Dios, era el causante de desatar la ira divina en forma de tormentas, y por tanto, debía hacerse cargo del problemita y arreglar el entuerto. Jonás estaba dormido en el fondo de su camarote y trató  de esquivar el bulto a toda costa.

Pero, ante la insistencia de sus compañeros, que a la sazón habían revisado sus vidas y tirado a la suerte sin encontrar causa alguna en ellos  de que el barco estuviera a punto de zozobrar, dedujeron que el dormilón hebreo era el culpable, por que lo instaron a que reconociera su responsabilidad en los hechos y se hiciera cargo.

 Tuvo Jonás entonces  que zambullirse en el mar por el bien de la causa y hete aquí que fue deglutido por un gran pez, tal como dice en la Biblia  (que nosotros llamamos ballena) en cuyo vientre pasó tres días y tres noches muerto de miedo en esa oscura y maloliente acuosidad gástrica,  clamando a Dios lo perdone y tratando de sobornarlo por todos los medios y promesas,  hasta que fue vomitado a tierra por el cetáceo -que, evidentemente,  lo encontró sumamente indigesto-  Cap. 3  y no le quedó otra cosa a Jonás que ir a Nínive y profetizar lo que Dios le había ordenado:   "De aquí a 40 días Nínive será destruida". Al escuchar la terrible sentencia de Jonás, los hombres de Nínive se mearon en los pantalones, creyeron en Dios, incluso se arrepintieron de todas las iniquidades que habían cometido hasta entonces,  justo antes del vencimiento del plazo.  Dios  conmovido, al ver que las gentes se habían arrepentido, muestra su misericordia para con Ninive y perdona a sus habitantes, cosa que no le cae bien a Jonás, que  se sintió como un tonto que había dicho algo que después no resultó ser cierto. Entonces Dios,  en el Cap 4, con infinita paciencia,  en tan solo una noche  hace crecer un ricino para que de sombra a Jonás  ahí donde había acampado en las afueras de la ciudad  y Jonás se pone muy contento con el fresquito, porque  a decir verdad  se estaba achicharrando. La alegría no le dura mucho tiempo, porque Dios le manda un gusano  con mucha hambre que le come el ricino en una hora y Jonás otra vez increpa a Dios, "¡que porque hacía esa maldad, que patatín, patatán". Dios le explica que así como Jonás tuvo lástima del pobre ricino fenecido, tuvo Dios misericordia del arrepentimiento de las gentes de Nínive y por eso, les dió una segunda oportunidad, porque se arrepintieron. Por eso. 

Hasta aquí el relato. 

 Ahora viene mi interpretación:  

El estado del mundo actual es la  iniquidad, la corrupción. Jonás, en hebreo: Ionáh que significa paloma,  es enviado a promover el arrepentimiento (de forma muy pedagógica y directa, amenanzando con inmediata destrucción, para que irse con vueltas ¿verdad?). La paloma es símbolo de paz, de bondad. (Recordemos  en un relato anterior, luego del Diluvio, que Noé envió primero un cuervo a ver si podían dejar  el Arca.  El cuervo no volvió, por lo que envió después a una paloma, que primero no trajo nada y la segunda  vez, a la semana, una ramita de olivo en el pico, señal de que ya podían bajar a tierra).  La paloma -símbolo de  la paz y la bondad, que habitan  en el interior del hombre-  debe despertar. Para eso, Jonás navega por el tiempo en el barco de la Vida. En hebreo barco y yo, comparten la misma raíz. (Barco se dice: Oniáh y yo: Aní.  La raiz es ANI). Jonás debe asumir la responsabilidad sobre su vida y cumplir su misión.

Pero  no puede haber toma de conciencia, ni de misión en la Tierra,  ni navegación posible, sin entrar en la noche oscura del alma -cosa que Jonás hace en el vientre del gran pez- como Jesús descendió a los infiernos por tres días y tres noches o  como San Juan de Cruz vivió la noche oscura del alma. No hay redención sin descenso, sin catábasis;  no hay cura, ni salvación posible, sin haberse sumergido primero en el dolor más profundo, en la oscuridad más aciaga, en la evaluación más sincera, en la Crisis con mayúsculas.  Es sólo ahí cuando podemos asumirnos integralmente con todo lo bueno y lo malo que tenemos, asumiendo también nuestra responsabilidad como personas -solos o con ayuda experta- para emerger a un plano superior de conciencia,  plano en el que también podemos darle un sentido a nuestra vida. Hoy, aquí,  ahora, porque ¿sino cuándo?.

El sentido   que podemos darle a la vida solo puede encontrarse  en la acción  amorosa  hacia nosotros mismos y hacia nuestros semejantes. Lo primero implica que nos hemos perdonado y aceptado, lo segundo, que hemos dado un paso más allá de nuestro propio ombligo, para aceptar, ver y estar con el Otro; para construir con el Otro un vínculo dialógico auténtico, maduro y solidario. Es, por último,  por esta red de vínculos  que la Humanidad entera puede salvarse.

“En los malos tiempos los niños crecen de prisa”: De como era crecer en la España teñida de sangre, durante el trienio del terror (8)

Viene de ayer

En conclusión:

En esta magnífica novela de Almudena Grandes, su personaje central Nino, el lector de Julio Verne,  es un niño que crece en medio del terror de los años 1947 a 49 en España y por ello madura más rápido.  Hay varios factores que han contribuido a que Nino haya madurado y se haya convertido en  un hombre  con una profesión universitaria, que piensa por si mismo, capaz de seguir un camino distinto al de su padre, capaz de formar una familia,  de mantener sus ideales y de luchar por ellos.  En suma, un hombre digno y fiel a si mismo.

 En primer lugar la familia de Nino, como hemos visto,  es una familia que si bien humilde con escasos recursos monetarios, es muy  afectuosa, con padres que brindan cariño a sus hijos y se preocupan por ellos, tanto que al padre no le importa arriesgarse con tal de que su hijo aprenda una profesión que le de una salida laboral.  La madre, por su lado, los proteje teniéndo a los hijos en casa cuando asoma el peligro y trata de que no oigan conversaciones de mayores.  Este marco familiar brinda contención y  una base segura a Nino, que se siente aceptado y querido por sus padres.

En segundo lugar, Nino  tiene amigos dentro de su grupo de pares, como Paquito –con quien puede compararse-  y fuera de él,  como Pepe el Portugués que le sirve como modelo,  un modelo diferente, novedoso  y exitante.

En tercer lugar, gracias a los deseos del padre, Nino tiene acceso a dos tipos de educación diferentes y opuestos entre si: uno  que sostiene el pensamiento ünico y forma autómatas,  y otro que le enseña a pensar por si mismo, a discernir, a disentir si es necesario, etc.

En cuarto lugar, Nino tiene acceso ilimitado a la lectura, que le abre la mente a realidades diferentes, modela  y estimula su creatividad.

Y en quinto lugar, pero no menos importante por ello, Nino -a pesar de lo escabroso de la realidad circundante y pérdida de inocencia prematura- juega en la casa, en el pueblo, en el monte. El juego cumple principalmente dos funciones, por un lado le ayuda a sublimar sus miedos, sentimientos de impotencia y rabia,  etc, y por otro,  le estimula la creatividad, generando un espacio nuevo en el que él puede reinterpretar y modificar, aunque transitoriamente, la realidad. Un espacio que le brinda un pulmón de aire y consuelo  en un tiempo en que la realidad  es opresiva y dolorosa;  en un tiempo en que el mundo se había puesto boca abajo y nadie conocía aún la forma de enderezarlo P40, P129.

El lector de Julio Verne es,   sin lugar a dudas,  un relato que nos muestra la increible capacidad del ser humano para superar circunstancias muy difíciles y terriblemente duras, trascendiéndolas, y construir una vida llena de significado social  y de crecimiento personal.

Contribución a la lectura colectiva virtual que hacemos bajo la conducción de Pedro Ojeda desde su blog La Acequia. © Myriam Goldenberg.  

Nota: citas textuales de la autora en letra azul del Libro “El lector de Julio Verne” por Almudena Grandes, Tuquets Editores, Barcelona, Marzo 2012.

La lección de la vaca

Queridos amigos: aquí les dejo a la vaca con lección y todo. Por suerte la encontré retozando en la pradera esta mañana y me la traje para aquí, es que la muy traviesa se me había disparado y asomado inoportunamente a la ventana de mi casa. Vale la pena que se tomen unos minutos para escuchar la lección completa.  ¡Aleh no sean chicos malos y se retiren de clase antes de que toque el timbre de salida,  que mi vaca es muy sensible!. Abrazos a todos y que tengan una buena semana. 

El trabajo con la sombra (6)

Viene de la entrada anterior

Como lo venimos conversando y tal como tan acertadamente lo señalan  GRACIELA, ASUN, PEDRO y LOLI, rebajar a un niño sus capacidades,  enviarle mensajes negativos tanto padres como doscentes tales  como  que una niña es una hija no deseada o poner a alumnos en "la fila de los tontos" o decirles "lo más que vais a llegar será trabajar en el caminás" , que según me aclara LOLI es un sitio dónde trabajan prostitutas, es la mejor forma de tener adultos destrozados.  Eso no es educar: es destrozar al autoestima de un niño, es llenarlo de inseguridades y desvalorización. Es criminal. Si, criminal, porque atenta contra la integridad  de las personas.  Es reprobable viniendo  de padres, pero  ellos tienen el atenuante de la ignorancia. Viniendo de educadores es  incomprensible e imperdonable.

Como muy bien lo señala JAN la educación  de los niños es dificil y se los debería tratar delicadamente como pequeñas personas que comienzan a caminar como funámbulos por la vida -de ahí que necesiten la guía de los mayores- pero poniendo los límites de los que habla ESTRELLA. Los niños necesitan ser escuchados, guiados, amados, tratados con respeto y también necesitan límites firmes, que delimiten su mundo de tal manera que por medio de éstos se contengan sus ansiedades.

Me explico:  Los  niños o los adolescentes, interpretan el mundo como caótico, infinito y atemorizante y eso produce ansiedades, los asusta y angustia. Por otro lado, si no se les enseña a comportarse responsablemente de acuerdo a ciertos valores éticos,  creerán que todo está permitido y no es así. No puede estar permitido por ejemplo, causar daño a un tercero, apropiarse de un bien ajeno o insultar a otro niño o a un adulto.  Si el niño siente que  su padre o su madre "están desbordados" vamos por muy mal camino. Esos son los muy mal  llamados " niños problema": el problema es de  los padres, en todo caso,  que han permitido que las cosas llegaran  a este punto. Si no pueden, si no saben, si necesitan ayuda que bien la pueden necesitar porque nadie tiene el patrimonio de la sabiduría, siempre pueden recurrrir a asesoramiento por parte de psicólogos, asistentes sociales, etc. Las Municipalidades tienen todas o casi todas  un departamento de ayuda social y atención a familias.

Poner límites no es maltratar;  es educar, es  enseñarle al niño a sumir la responsabilidad gradual sobre sus actos. El comportamiendo dañino para él o para terceros se sanciona, se le pone una reprimenda y el bueno, se  valora, estimula y se  premia.

Los padres son padres, no amigos de sus hijos. Deben escucharlos, guiarlos marcándoles pautas de conducta que los habilite para vivir en sociedad  y brindales afecto, pero nunca ponerse a su nivel. Sé de casos en que los padres por no haber  puesto los límites a los hijos cuando más pequeños, en la adolescencia les tienen miedo. Como dice CLARA; hay adolescentes que se vuelven expertos saboteadores de si mismos o como GUSTAVO comenta a cerca de los jóvenes en Suecia, que  pasan por un " lavado de cerebro globalizado". Quiero entender que se refiere GUSTAVO a que los jovenes para evadir la angustia que les produce el crecimiento  sin afecto y sin límites que los contengan y les den seguridad,  tratan de evadirse  por  todos los medios posibles: abuso de  drogas, alcohol,  adicción a  videos juegos violentos,  mirando programas basura  en la televisión etc...

DILMAN nos habla de  los modelos triunfador-perdedor con que educamos a nuestros hijos:  vale un super héroe, el que todo lo puede, el self made man norteamericano, el hombre que con escasos recursos, poseedor de una gran habilidad y astucia, conquista el éxito. En la línea opuesta se ubica el perdedor (léase; el hombre normal y corriente). Un modelo individualista que importamos de Estados Unidos y que es muy perjudicial para nosotros, porque en la vida, nada es blanco  ni negro., sino que existe una infinita gama de grises. En la vida existen personas que no están rotuladas en ninguno de los dos extremos de la cuerda -es decir que son personas normales y corrientes- pero que uniendo esfuerzos, trabajando en equipo,  pueden  llegar a lograr grandes cosas, porque al cooperar están sumando cerebros y corazones.

Para poder avanzar en el proceso de autoconocimiento, para poder pasar la página, para poder trascender situaciones traumáticas   a las que nos hemos enfrentado de pequeños y que nos han marcado, como las que hemos mecionado más arriba, debemos aprender a:

E-  Perdonar:   Perdonar a las personas que nos hicicieron daño, que ¡ojo! no significa ni olvidar, ni amarlas. Simplemente poder  liberar la carga de dolor. Hay veces que es posible poder encarar a la persona causante del dolor y  preguntarle qué pasó, porqué actuó asi y darle la oportunidad de pedir perdón. Hay veces que, ni siquiera eso es posible, que él o la causante, no sea capaz de asumir su responsabilidad. Por mal que nos pese, ese es su problema. Nosotros tenemos la posibilidad infinita de demostrale, demostranos, que ella no pudo aniquilarnos. Qué más allá de  todo o justamente por eso, trascendimos todas las afrentas y el desamor, para ser sujetos dueños de nuestro destino.  Perdonar implica también perdonarnos a nosotros mismos, asumiendo que no somos los super héroes de DILMAN: sino asumiendo que somos personas falibles e imperfectas que vamos aprendiendo a través del ensayo y error que nos permite la experiencia en la gran arena de la vida.

F- Reconstruirnos:  Que no es otra cosa que apelar a todo nuestro potencial dormido y traerlo a la luz, arrancándolo a la sombra.  Por eso, HADA SALTARINA, preguntar a otro, no a cualquiera, sino a alguien que respetamos, que nos es significativo, que tenemos por persona de bien y cabal, que no pertenece  a nuestro círculo familiar más íntimo, ayuda a calibrar la imagen que tenemos de nosotros mismos inculcada en casa.  Sobre lo de "encajar"  en lo que se tenga que decir: siempre he creido que la comunicación más sincera y respetuosa que va de corazón a corazón es la mejor y por cierto, la única que nos ayuda a crecer como personas. Para no extenderme más, tomo nota para dedicar una serie de entradas futuras especificamente  a " La Comunicación".




Quiero agradecer  también a CORNELIVS, MERCHE, PANCHO y MARIA (de "Mi pluma de cristal")  sus comentarios de apoyo.

El trabajo con la sombra (5)

Viene de la entrada anterior


Quiero antes de seguir adelante, aclarar dos inquietudes  que surgen de los comentarios de la semana pasada : 1- En las 4 entradas anteriores hemos visto como al autoobservarnos, escuchar  como nos perciben las personas (ajenas a nuestro nucleo familiar más cercano)  y al afrontar nuestros miedos, es posible ir integrando nuestra sombra en nosotros para que deje de hacernos daño o nosotros hacer daño a otros al proyectarla al exterior "echando sombra nuestra a los demás".

Cuándo un padre o una madre dicen a un niño "no vales nada", " no me extraña que tus compañeros se rian de tí" " vas a suspender el curso" lo está anulando como persona y en consecuencia su autoestima  quedará por los pisos. Ese niño crecerá sin una base segura y confiada y los vínculos que desarrollará con las demás personas en el futuro, estarán basados en la inseguridad, la desconfianza, el sometimiento, etc.  Desvalorizar a un niño no lo ayuda, lo hunde.

El niño  que creció de esa forma, sepultó muy adentro suyo los  aspectos  positivos, porque se creyó "a pié juntillas" que era como sus padres le decían que era y es más, trató hasta de vivir de acuerdo a la etiqueta que seguramente le pusieron de "Pepito, el  busca pleitos", por ejemplo. Muchos de sus aspectos positivos entonces, pasaron a formar parte  de su sombra. Por eso sirve que otros nos señalen como nos perciben, porque ayuda a calibrar la imagen que tenemos de nosotros mismos  ( en este caso: muy desvalorizada) con la  que ellos tienen de nosotros que, además,  son más objetivos.  En esos casos, no es raro que nos extrañe que un amigo nos señale alguna buena cualidad que tenemos y  que la rechazamos, pensando que  exagera, nos está adulando o que miente por compasión.  Como dije en la entrada anterior, también el  señalamiento de nuestros aspectos negativos, nos sirve, porque nos ayuda a ser conscientes de ellos  para suavizarlos trabajándolos, si así lo deseamos y mejorar entre otras cosas la calidad de nuestras relación con otras personas .  En este proceso, el conocimiento que vamos adquiriendo de nosotros mismos, nos hace que rechacemos el lastre del pasado (los mensajes desvalorizantes de  nuestros padres o tutores)  todo eso que  no pertenece a nosotros  y  con lo que que no queremos cargar más, esa herencia que nos legaron y que rechazamos porque no nos es propia.


El señalamiento es pedagógico, nos  da elementos para que meditemos sobre ellos y cambiemos si lo deseamos, nos ayuda a crecer.  "Echar sombra sobre los demás" en forma de crítica desvalorizante, burla, humillación, por envidia o pura maldad es otra cosa muy diferente. Por eso, cuando alguien nos pide nuestra opinión, es muy importante que seamos conscientes de la responsabilidad que tenemos al darla y seamos honestos, para con el solicitante  y para con nosotros mismos.   En el extremo opuesto de la cuerda, tenemos a  la adulación que no es "echar luz" sobre alguien, ni la ayuda a crecer, porque está basada en el endulcoramiento y la mentira.

2- El otro tema que quiero aclarar  es el de como llegar a un hijo nuestro en problemas  (por ejemplo: consume alcohol, drogas,  es agresivo, etc), Como acceder a la llave que abre la puerta de su entendimiento: En la adolescencia  tiene mucho peso el grupo de pares. De entre sus amigos  o compañeros cercanos, que no esté en el subgrupo que consume substancias por ejemplo, podemos encontrar un aliado,  también puede  que se encuentre en algún maestro o profesor del colegio al que el joven se haya acercado un poco.  En fin, hay que buscar... y buscando se encuentra.  Lo de "obligar por via judicial a entender", no veo como. Personalmente me opongo a todo tipo de comportamiento coercitivo en primera instancia, sencillamente creo que más bien da el resultado opuesto: genera más oposición, resentimiento y más dolor en el joven que busca calmar sus ansiedades,  independizarse  de los padres y demostrar  " cuán adulto es" ante su grupo de  pares de manera  perjudicial para sí mismo y quizás también para terceros. Es probable, que  al educar  a los hijos, estos padres, no hayan sabido poner los límites de manera adecuada o no hayan podido acercarse a sus hijos afectivamente o que aún haciéndolo las cosas se hayan torcido porque el chico cayó bajo la influencia de malas companías etc.etc.  En todo caso y como sea,  conviene evaluar profesionalmente, cada caso de forma individual, para encontrar la ayuda más adecuada, incluso profesional interdisciplinaria. Hoy, los padres no tienen porqué estar solos en ésto.


 Aclarados estos puntos, como creo que ahora lo están y si no surgen más dudas, continuamos avanzando el miércoles que viene.

El trabajo con la sombra (4)

 De los comentarios de la entrada anterior surge la pregunta:

¿Qué pasa  cuándo somos incapaces de aceptarnos, de dar el primer paso aunque hayamos pasado muchas experiencias que nos hacen daño? Nos bloqueamos ¿cómo proceder a ese desbloqueo?   Para poder desbloquear algo, debemos llegar a la raiz. La raiz de todo bloqueo está en el miedo que nos produce la sola idea de enfrentarnos a nuestros lados oscuros, a nuestra sombra. Ese miedo nos paraliza de tal manera que nos impide cualquier movimiento y por eso, seguimos en la senda conocida aunque ésta nos haga daño y lo sepamos...... Hasta hay un dicho popular que lo resume "más vale malo conocido que bueno por conocer".  ¿Quién de nosotros no lo  ha oido al menos una vez en su vida?

Pero...  ¿Qué es el miedo? la RAE en su primera acepción lo define como: (Del lat. metus).   Perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo o daño real o imaginario.

 

El origen del miedo se halla  en un pensamiento al que le siguen otros del mismo tenor,  en los que  anticipamos la posibilidad de que nos ocurra algo malo, doloroso, que nos desestructure. Esos pensamientos negativos nos van a hacer sentir mal y porque nos sentimos mal,  nos vienen pensamientos peores. Asi armamos sin darnos cuenta una espirial negativa que se retroalimenta.

A continuación voy a ejemplificar con  el discurso de un o una  comentarista en un blog de los que suelo visitar.  Por favor, si alguien reconoce a la persona, no lo manifieste en los comentarios,  porque aquí me interesa traer a cuento el contenido del mensaje y no a su autor.

Se trata de una persona que ya amigos íntimos que la aprecian  le han señalado que es dogmática, cosa que también el dueño del blog le señala. Ella responde  algo así como que no se percibe así misma de esa forma, pero  que le ocurre que sus propias  palabras las siente como cárceles, barrotes que le  impiden acercarse a las personas.

Saber como los otros nos perciben (en lo lo bueno y lo malo) nos  sirve, porque entre otras cosas, podemos cotejar con la de los otros nuestras autopercepciones o las percepciones que tienen o tenian nuestros padres de nosotros y que hemos interiorizado, hecho carne en nosotros. Podemos pensar que alguien que nos llama " dogmáticos" se equivoca en su percepción de nosotros, pero cuando son varias las personas que lo hacen y  que además no se conocen entre si.... Híjole, más bien que por ahi andan los tiros.  Párate a  observarte y ve si hay algo de ti que efectivamente hace que los demás te perciban de esa forma, algo, alguito, no digo mucho, pero algo...  La persona del ejemplo anterior, siente que sus propias palabras son como barrotes pero cuándo  la vida le pone en el camino la posibilidad de observarse, tomar conciencia y rectificar... la rechaza.  ¿La razón? El miedo  la supera y reacciona  escupiendo una respuesta en la que agrede al dueño del blog. Hasta aquí el ejemplo.

¿Miedo a qué podemos tener?  Hay muchos  miedos:  a ser herido, maltratado, a perder el control, a ser rechazado, manipulado,  miedo a la intimidad (acercamiento genuino al otro), al fracaso, a la impotencia ..... etc.  Para cualquier cambio que querramos hacer debemos como primera medida,  identificar  cual es el miedo o los miedos que nos frenan  e imaginarnos  como podríamos cambiar si ese miedo o esos miedos no existieran.  Usemos papel y lapiz y escribamos la lista de nuestros miedos. Observemos cuales son los pensamientos asociados a ellos. Escribámoslos. Al hacerlo los estamos objetivizando, dándoles forma y delimitándolos.  Tomemos conciencia también dónde sentimos el malestar en el cuerpo.

Todo esto con respecto a nosotros. Pero ¿qué pasa, cuando queremos ayudar a un ser querido, por ejemplo, que vemos  que es incapaz de aceptarse, aunque  muchas experiencias le demuestren que su camino le hace daño?

Como para casi todo en la vida, no hay una única respuesta sino que dependerá del caso. Trataré sin embargo de dar una respuesta general.  Pero antes que nada  voy a decir algo que aprendí:  sólo Moises puede extraer agua de las rocas:    Hay personas que no quieren cambiar. No pueden y no quieren.  ¿Tengo yo derecho a obligarlas a cambiar?  Por supuesto que no: debo respetar su decisión.  Debo respetarla porque  ¿Quién soy yo para decirle a otro lo que debe o nó hacer?

No puedo hacer que esa persona  cambie. Puedo, eso si, cambiar mi actitud hacia ella.

En la teoría: Volvemos al ejemplo de los 3 carpinteros  de la segunda entrada.

En la práctica: ejemplo de la clínica ( caso real) :  mi cliente tuvo un padre ausente y una madre castradora, egoísta y miserable.  El  creció siendo hijo único con un gran vacío de afecto y sin ninguna palabra o gesto amable que le manifiestara que él era un buen chico sino que además  abundaron los  mensajes negativos sobre lo malo que era y de lo poco que valía como persona.

¿Puede él hacer que su madre de 75 años cambie?  No, pero puede cambiar su actitud ante ella y no "cazar" la pelota podrida que ella le tira cada vez que la va a visitar.  Hay varias maneras: que se retire cuando empieza el ataque, que haga que  le resbale como un impermeable, que se desconecte yéndose con la mente a otro lugar  o que haga una broma que  sorprenda y que descoloque  a la madre, que al cambiarle el guión,  no sabe como responder.

Pero ¿qué pasa cuándo  en este otro ejemplo, también tomado de la clínica,  los padres están desesperados porque ven que su hija de 15 años consume alcohol y anda con un chico que la va llevando por el mal camino? ¿Pueden el padre y la madre bajar los brazos y aceptar que ella  hace su propio  camino y que aprenderá de la vida  por sí misma?  ¿Podría yo  quedarme tranquila si eso le sucediera a mi hija? Claro que no,  hasta el último aliento de mi vida haría lo que fuera porque ella entendiera  el daño que se está causando así misma. Recalco, que entendiera ( no obligarla a cambiar; esa decisión quedaría en sus manos).

En ese caso buscaría la llave que abre la puerta y así he aconsejado cuando  he sido consultada al respecto.  En estos casos de adolescentes que creen que se comen el mundo y que  ya son independientes de sus padres sin serlo en realidad, que no escuchan a los padres por mejor intencionados que éstos sean, buscaría que el mensaje le llegara por otra vía: por ejemplo por vía de  la mejor amiga o compañera de colegio a la que  le haría ver - si es que ella ya no lo ha visto- el daño que mi hija se hace y que ella ( la amiga)  si realmente la quiere nos podría ayudar a encaminar haciéndole ver dónde se está equivocando.

Podría dar infinidad de ejemplos de casos distintos,  pero no me quiero alargar más.  Espero haber respondido a la pregunta de forma suficientemente clara pero si surgen dudas relacionadas con lo expuesto o necesidad de ampliación,  por favor háganmelo saber en los comentarios.

El próximo miércoles seguiremos avanzando en este proceso de autoconocimiento.

El trabajo con la sombra (3)

viene de la entrada anterior

Por vuestras respuestas a la entrada anterior, veo que muchos de ustedes han estado practicando las respiraciones profundas.  En realidad, así deberíamos respirar siempre. Pero no sé por qué causa, sólo utilizamos un tercio  aproximadamente de nuestra capacidad pulmonar.  Las respiraciones profundas oxigenan nuestro cerebro, por lo que al trabajar nuestras celulas cerebrales y sus sinapsis de mejor manera,  se fabrica también una mejor calidad de pensamientos. Otro beneficio es que nos tranquiliza. Por eso, me alegro de que las hagan. Una vez que las  aprendendemos, sin darnos cuenta, nos encontramos respirando mejor.  Si ejercitan esta respiración antes de dormir, traten de imaginar una luz blanca de energía llenando todo el cuerpo y traten de concentrarse en esa luz y como va  llenando cada órgano, Traten de visualizarla haciéndolo. Si se concentran en esa luz, no piensan, la mente se vacía y comienzan a entrar en una fase de relajación.



Querer autoconocernos implica una apuesta a la vida, a no querer pasar por ella como autómatas. Es cierto que no todos son capaces de hacerlo. Hay muchas personas que por tener tanto miedo a la muerte y  estar ocupados en como escaparse de ella -como si eso fuera posible- no  se comprometen con  la vida prefiriéndola  vacía, aunque sí llena de ruidos, autoegaños, mentiras y evasiones.

Conocernos implica  aceptar  que no somos dioses perfectos e infalibles, que no somos todopoderosos, que tenemos un límite para  nuestras capacidades, que nos equivocamos, que hacemos daño a otros y-o a nosotros mismos aún sin quererlo.  Conocernos implica también aceptar nuestra responsabilidad ante nuestros actos, para asumirlos, pedir perdón y perdonarnos y tratar de rectificar, porque .-que gran verdad- el camino se hace al andar.



Es cierto que desde la cuna  nuestros padres o tutores nos imprimen un sello, una inpronta pero como cualquier herencia que se nos otorga, también es cierto que podemos negarnos a    recibirla. Al tomar conciencia de los mensajes negativos -si éste es el caso- que recibimos de pequeños, éstos dejan de  surgir como mensajes automáticos que sustentan nuestras creencias erróneas de que valemos poco, por ejemplo y que al hacerlo nos generan malestar y sentimientos de minus valía.


 Las partes positivas de nuestra personalidad quedan en la sombra al no haber crecido en un ambiente amoroso con  el suficiente  refuerzo positivo que todo niño necesita para crecer con una base segura y confiada. Si  hemos sentido que nuestros padres no nos quisieron  ¿cómo podemos querernos a nosotros mismos?   Allí es cuando nos relacionamos con los otros desde las carencias y pretendemos que éstos suplan .-y les exigimos que lo hagan con los conflictos que ésto acarrea- lo que nuestros padres no nos dieron de afecto, contención y aprobación (aunque  nuestros padres nos hubieran proveído de todo lo material, incluso una buena educación). Debo aquí hacer una aclaración: se argumenta que los padres de hoy no tienen tiempo para dedicar a los hijos porque tienen que trabajar muchas horas. Para brindar afecto, contención y aprobación, no se necesita mucho tiempo. La calidad del tiempo que se dedica a un hijo es lo que cuenta, no la cantidad.





D- Aceptación:


En los pasos anteriores que vimos al autoobservarnos vamos descubriendo, entonces,  que es lo que nos han metido como mensajes (que se transforman en nosotros en pensamientos automáticos) que han ido alimentando nuestras creencias erróneas de que valemos poco, no somos queribles etc, etc. y las contrastamos con como somos de verdad, en lo bueno y en lo malo. Es como si a un montón de papeles sobre nuestro escritorio, le vamos dando salida en dos archiveros y una papelera:


Archivero 1:  aquí ponemos  nuestros  aspectos positivos que hasta ahora estaban ocultos en la sombra, al hacerlos conscientes los traemos a la luz. Por ejemplo, mi "enorme" modestia no me permite nombrarlos (aunque ya saben uds lo amorosa que soy, jejejeje).



Archivero 2: nuestros aspectos negativos con los que nos tenemos que reconciliar. Veremos al final de cuentas, al enfrentarnos a ellos, que no eran taaaaan terribles como creíamos. Y que los podemos hasta suavizar, aunque sigan estando porque forman parte de nuestra personalidad. Por ejemplo, yo domestiqué en gran medida mi impulsividad, aprendiendo a respirar profundo, a tomarme unos minutos, un día o una semana antes de dar una respuesta, etc, pero tengo rasgos obsesivos perfeccionistas ( grrrrr) que no puedo evitar, también  soy muy distraida (si les contara....). Me reconozco en ellos y hasta me rio de lo ridícula que soy  cuando me pongo así o de mis bochornosas "metidas de pata", al aflojarme con la risa, espanto esos demonios que ofendidos me dejan en paz por un tiempo, hasta que se aburren y vuelven a hacer bochinche, les doy pan y agua, charlo con ellos un rato  y vuelven a partir y asi convivimos. 


A la papelera: todo lo negativo que nos inculcaron, una herencia que rechazamos. Vemos que vienen  esos pensamientos que ya  van siendo menos automáticos, los frenamos y los cambiamos por positivos. Cuesta al principio mucho, pero  practicando, cada vez resulta  más fácil. (No pongo ejemplos de mi cosecha, porque la lista es tan grande que una letania resultaría breve).   Este es el lastre del pasado del que nos tenemos que liberar.  Al hacer ésto, estamos dejando de ser victimas en las que nuestra sombra nos domina, para empezar lentamente a tomar control sobre nuestra vida.

Al aceptarnos como lo que realmente somos, con lo bueno y lo malo y rechazando lo que no nos es propio, comenzamos a integrar estos aspectos en nuestra personalidad -que es más que la suma de las partes- y dejamos de vivir en conflicto con ella.  El resultado, es una vida responsable, auténtica, más plena  y más benigna para con nosotros y para con nuestro entorno.




El próximo miércoles, seguiremos avanzando  en este proceso

El trabajo con la sombra (2)

Viene de mi entrada anterior

El trabajo con la sombra no es una tarea facil, requiere de nuestra concentración y de nuestra disposición o motivación  a enfrentarnos con esos aspectos de nosotros mismos que no queremos reconocer en nosotros y que por no hacerlo, justamente éstos adquieren la forma de fantasmas que se vengan tomando control sobre nosotros mismos, lo que nos coloca en una posición de víctima o hace que los proyectemos afuera, en otras personas.

EL autoconocimiento es una tarea personal. Hay una máxima oriental que reza: "si quieres cambiar al mundo, comienza por ser el jardinero de tu propia huerta".  De eso se  trata, de comenzar por nosotros.


No podemos cambiar, en efecto, quienes somos, aunque sí suavizarnos. Pero si podemos cambiar  nuestra forma de posicionarnos ante la vida. Lo voy a explicar con un ejemplo:


Tres carpinteros están haciendo exactamente lo mismo.
Se acerca a ellos  José y le pregunta a cada uno lo que está haciendo:
El primero, molesto, le responde: "Estoy poniendo ladrillos"
EL segundo, con voz lacónica, le dice : " Estoy montando una pared"
El tercero, con optimismo, le contesta:  "Estoy construyendo una Catedral".


Una misma realidad, tres formas distintas de apreciarla. Es decir, tres formas distintas de posicionarse ante ella. No podemos cambiar lo que nos pasó de terrible en nuestra vida -cada uno porta su propia cruz- pero si la forma en que nos posicionamos ante ella.


El primer paso, como dije en la entrada anterior, es la autoobservación.

B-  Autobservación más profunda:


Si observamos  un poco más profundo, vamos a darnos cuenta de que estos estos personajes de la sombra " el juez critico", " el personaje soberbio" etc, no están solos, ni son nuestra esencia, nuestro ser, sino sólo aspectos de nosotros.  También hay otros aspectos positivos, otros personajes positivos, que no reconocemos en nosotros y que también están en la sombra... ¿Cuáles son? Dejamos que éstos también hablen y se manifiesten.... Recordamos que estamos conectándonos  con todos esos personajes, buenos y malos, que forman parte de nosotros, de nuestro ser integral.



C- Relajación, visualización y juego con esos personajes:


Nos ponemos en posición cómoda con ropa cómoda. Respiramos profundamente, lentamente. Inspiramos por la nariz y exhalamos por la boca. El aire tiene que llenar los pulmones hasta el fondo (nuestro abdomen sale cuando éstos se llenan de aire).


Hacemos varias respiaciones profundas cada vez más lentas.

Comenzamos a visualizar los personajes de la sombra como si estuviéramos viendo una película o una obra de teatro. Nosotros somos el director del cine o de teatro, y como tal,  hacemos que hablen, corran, digan cosas, cambien de tamaño agrandándose o achicándose a nuestro antojo. Hacemos  hablar a unos y a otros. Si lo deseamos, entramos en el set y comenzamos a bailar con ellos o los enfrentamos y les decimos cosas, como que no nos molesten cuando no queremos. En fin, usamos de nuestra imaginación. No tenemos miedo porque nosotros somos quienes los dirigimos  y nosotros -nuestro ser integral- es más que la suma de esos personajes.


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El objetivo de este ejercicio (hay muchos)  es conocernos y reconocernos:  tanto nuestros aspectos positivos como los negativos, para irlos integrando en nuestra personalidad y decidir  si queremos incrementar los positivos  y suavizar los negativos, o dejarlos así, pero sabiendo que tanto unos como otros forman parte de nosotros.





En la próxima entrada el miércoles que viene, seguiremos dando un paso más en este proceso de autoconocimiento.

El trabajo con la sombra (1)

El trabajo con la sombra es necesario como dice PEDRO, para que podamos crecer. En primer lugar porque como dice ELE, no podemos desterrar las sombras aunque querramos y  en segundo, porque como dicen  MARIA y Ma TERESA éstas nos acompañan y es más, viven con nosotros, como recalca FERNANDO ; o como agrega  ASUN nos preceden o nos persiguen. Pero nos asustan y no las queremos como nos lo recuerdan  CORNELIVS y SARVAVITA si son ecos del pasado -o fantasmas- como las llama MONTSERRAT. Tiene razón DILMAN  cuando afirma que si fuéramos conscientes de nuestras sombras seríamos más solidarios y menos indolentes e insensibles. Lo que sucede  es que si las negamos y nos giramos al sol como los bellos girasoles de FAYNA podemos,  como nos señala oportunamente  JAVIER G R, incluso convertirnos en ellas, por eso conviene hacer buenas migas con las sombras y abrazarlas  como dicen PANCHO y ANGELES, para no alcanzar,  tal como PANCHO lo sugiere, la penumbra eterna, porque de sobra sabemos  que cualquiera de nosotros  es capaz de cometer actos terribles (por lo que, actuar bien desde el punto de vista ético es una elección personal).

Lo repetimos: Todos tenemos sombras como MERCHE  lo reconoce. Hasta los árboles de TXEMA nos las brindan generosamente y  en las cuales nos podemos cobijar. No tener sombra -aún siendo niño- entra en el reino de la fantasía como VIRGI  y PRUNUS nos lo recuerdan.


Pero... ¿Cómo podemos trabajar para amigarnos con ella,  es decir, para integrar los aspectos negativos de nuestra personalidad en nosotros? ¿Conviene que nos peliemos con ella, qué tratemos de extirparla como a un cancer?


Definitivamente mi respuesta es un rotundo NO y voy a explicar el por qué de esta afirmación:

Hay dos puntos de partida en Psicología que son fundamentales y de cada uno de los cuales derivan una serie de escuelas. Cada uno de estos posicionamientos tiene  su corpus teoricum correspondiente que lo acredita cientificamente y su metodología específica de trabajo siendo ambas posturas igualmente válidas: La primera  trabaja desde la enfermadad y busca curarla y la segunda - a la que yo adscribo- trabaja desde la salud, desde los aspectos sanos de la persona buscado siempre su pontencialización. Ambas posturas empero, buscan por vía  del autoconocimiento, que el individuo abandone su posición de víctima ( en la que, entre otras cosas, es manejado por su sombra)  para que pase a ser sujeto actuante y tome control sobre su vida y sus actos.


Por un lado, si consideramos que el flujo de energía es contante  en el Universo, según entiendo que dicen los físicos, la  energía no aumenta ni disminuye, sino que se transforma. Esto hace que si  nos focalizamos en  lo positivo y ésto aumenta, obligadamente lo negativo tiene que disminuir.  Por ésto creo importante, como primera medida,  apuntar a potencializar nuestro lado numinoso; ese que todos tenemos. 


Por otro lado, necesitamos aprender a bailar con nuestra sombra. He aquí algunos puntos a considerar para lograrlo:


A- Auto-observación:

1-  Observar en nosotros los lados negativos, por ejemplo: " el juez crítico", ese que nos dice que no somos suficiente buenos, que no valemos, que no servimos o "el personaje soberbio", ese que hace que denigremos a quienes se relacionan con nosotros.

2- Observar las emociones que ese personaje de la sombra nos provoca. Por ejemplo  El juez crítico: me hace sentir pequeño, dolido, inservible. Me da rabia de mi mismo verme así. Por Ejemplo: " el personaje soberbio": me hace humillar y pisar a las personas, las odio,  disfruto causandoles daño.


3- Observo de dónde surge todo ésto. Voy a las fuentes, al inicio de mi vida. ¿Cuáles son los mensajes que recibi de pequeño? ? ¿quíen me decía  tal o cual cosa? ¿Cómo me hacía sentir eso? y  ¿Cómo me defendía yo de esos ataques?


4- Observo las opciones que tengo si quiero cambiar la historia y comenzar a actuar de manera diferente. Es decir, ¿qué exactamente quiero cambiar? y  ¿cómo me gustaría actuar de manera  diferente?


5- Observo mis resistencias:  ¿Qué me frena?



En la próxima entrada  el miércoles que viene, veremos como podemos romper el modelo de víctima, en el que quedamos atrapados en las redes de nuestra propia sombra y como podemos pasar a ser sujetos actuantes  para reescribir el guión de nuestras vidas con tinta de vida plena.


En este enlace, el punto de partida de la reflexión conjunta.

Historias de la vida misma: Carta de una hija a su madre (4) Mi análisis

Viene de la entrada anterior


Como me lo han pedido en los comentarios de ayer, haré un pequeño análisis del relato que publiqué estos tres miércoles pasados: la historia que LILI relata sobre su madre ELSA P. amiga mia y seguidora de de amores y relaciones.

Elsa enfermó hace 17 años de un cancer de pulmón que logró revertir cuando la esperanza de vida era de un 7% y, las personas que supuestamente la iban a enterrar a ella _ su marido, su madre, su hermana_ partieron primero. Hoy tiene EPOC ( Enfermedad Pulmonar Obstructiva Crónica) y es oxigeno-dependiente pero " es feliz con lo que tiene". El proceso de su sanación no hubiera sido posible sin la intervención de La Fundación Salud, cuya directora es Stella Maris Maruso (quien fuera discípula Elizabeth KÜbler- Ross y formada en terapia biospiscosocial por el Dr. Carl Simonton etc, Participante desde 1999 de seminarios sobre "Sanación Espiritual en Medicina" y "Medicina cuerpo-mente", realizados en la Escuela de Medicina de la Universidad de Harvard, entre otras cosas).

EL enfoque terapéutico integrativo (psico-bio-social y espiritual) de la Fundación es el que se apoya en la Medicina cuerpo-mente, que contempla al ser humano de manera integral, como una unidad y que apunta a hacer florecer los recursos internos del paciente y su fuerza interior puesta al servicio de la sanación. Ella lo explica muy claramente aqui pulsar en el icono del libro a la derecha. Está basado en los últimos adelantos de las la psicología, las neurociencias, la endocrinología, la biología, se aplica hoy en muchos hospitales de EEUU (Boston, Texas, Dallas, San Francisco, Massachussets, Stanford, Rochester, etc) que desarrollan sus propios programas para el tratamiento de enfermos de cancer, del corazón etc... y es el enfoque al cual yo adhiero profesionalmente.

Este enfoque integral no tiene nada que ver con la enorme flora de recetas mágicas que se agrupan bajo el nombre de "autoayuda". No hay soluciones mágicas. No hay ningún hokus-pokus. De hecho y como lo demuestra el relato de Lili, el éxito de la superviviencia de Elsa, se debió a un profundo trabajo que ella desarrolló consigo misma, en el que tuvieron que morir viejos supuestos para que operara esa profunda transformación de la que fué objeto.

La enfermadad hizo que Elsa bajara "del pedestal" y fué allí abajo, en esa plena humildad y tremendo desamparo que provoca la vulnerabilidad de saberse finito y de reconocer que necesita ser ayudado y permitir la ayuda, que el camino de la sanación (cuerpo-mente-espíritu) pudo comenzar. La verdad tuvo que asumirse sin tapujos. Los temas tuvieron que ser hablados ( especificamente en lo referente a la relación de ella con sus hijas o el tema de la mujer y la amante). En ese proceso hubo que liberar todo el monto de emociones acumuladadas, aprendiendo a manejarlas e ir reparando los vínculos que podian ser reparados mientras todavía había tiempo.

El padre de LILI; encambio, al ser diagnósticado con cancer de colon, no se entregó con humildad a que lo ayudaran: permaneció atado a su saber académico y a la sentencia. Murió a los 66 años.

LILI, que siempre había sentido a su madre distante afectivamente, usaba la racionalización como sistema de defensa. Un sistema que la protegía a ella también de acercarse y sentir el dolor. Había tantas cosas que no comprendía.... Se necesita valor para lograr modificar eso, porque no es facil: "Miro a la distancia mi propia vida y siento que nada me alejó tanto de sus formas más vitales como los momentos en que con vehemencia sentía tener la razón". Se necesita valor y también humildad para reconocer las propias equivocaciones y voluntad, para cambiarlas.

En el origen, base o fuente de todo cambio y tranformación está el amor incondicional.
Y una nota final: Al trabajar los recursos internos del paciente y de los familiares, se ayuda también a éstos a activar los propios y a poder afrontar lo que venga, cuando venga, de la mejor forma posible.

Foto: Mia.

Historias de la vida misma: Carta de una hija a su madre (3)

Viene del miercoles pasado.

El acercamiento entre nosotras había comenzado y se habían aflojado ciertas posiciones. La enfermedad y la dificultad siempre son re-orientadoras de procesos vitales. Y yo tenía mucho para aprender de la relación con mi madre. La vida se encargó de ofrecerme esa posibilidad. En el marco de la Crisis del 2002 mamá nos ayudó económicamente a mi marido y a mi tal y como lo hubiera hecho mi papá… Algo de mi sistema “racional” de creencias empezaba a aflojarse: ¡Si nos habíamos peleado por la mesita de la abuela!

Los cambios no se producen a partir del “deseo”. El cambio no se produce por la “voluntad” de cambiar pero si es necesaria la “voluntad” para disponerse hacia el. Somos llevados a que los cambios se produzcan en nosotros cuando cambiamos una percepción de lo que nos sucede. La respuesta incondicional de mi madre era un cachetazo para la construcción mental que yo tenía de ella; y sin duda la gran oportunidad de dejar morir una percepción que impedía la entrada de nuevos aires a la relación tan difícil que yo tenía con ella. Y así fue. Casi sin darnos cuenta empezamos a re-descubrirnos y en el camino se fue sanando el vínculo sin que ninguna de las dos se diera cuenta. Encontré un espacio en mi vida para ella y con ella; verla dejó de ser un compromiso para pasar a ser una elección y un recreo. Esto no hubiera sido posible sin las herramientas recibidas en la Fundación. Comencé a asistir con regularidad, no solo a las Armonizaciones sino a los talleres de Meditación Dinámica.

El enfisema siguió avanzando pero el cáncer nunca más encontró lugar en ella. No fueron y no son tiempos fáciles los actuales. No estaba conforme con la orientación del tratamiento que estaba recibiendo por el enfisema y tenía noticias por internet de otros abordajes de este mal crónico. Encontró un programa muy actualizado para este tipo de dolencia que incluye el ejercicio físico con oxígeno… el otro ejercicio, el de aprender a vivir con una limitación física cada vez más grande y tornarse un ser humano mucho más integrado corrió y corre enteramente por su cuenta.

Otra estación se estaba anunciando en el viaje de su vida. Y parece que no lo iba a caminar sola…un Domingo después de una maratón de personas con epoc me contó que un compañero le había llevado el tubo de oxígeno. Recuerdo muy bien que le pregunté “¿Y el dejo de caminar para llevarte el tubo?” y al tiempo “¿Y que onda con el que te llevó el tubo?” Su respuesta me emocionó “Me siento muy cómoda con el, ¡pero yo no lo busqué!...” “Por eso mismo mami, porque no lo buscaste pero estabas con tu corazón abierto es que la vida te está premiando con una cálida compañía”

Estoy convencida que honrar las raíces es honrar a la Vida misma… una semilla fue “plantada” en el terreno de nuestras vidas cuando mi madre se enfermó. Lo aprendido en la Fundación Salud permitió que hoy su flor fuera visible y que ésta tenga el perfume de la armonía, de la intimidad, del encuentro sincero. Recibimos todas las herramientas de la Inteligencia emocional y el sostén energético para poner en marcha los cambios que la Vida nos pedía. Mi mamá aprendió a aceptar, a perdonar, a comprender, a escuchar pero por sobretodo aprendió a vivir hasta morir…tal vez por eso mismo hoy conserve la vida.

El viaje fue muy intenso para mí, la reparación del vínculo con mi mamá ya estaba en marcha cuando fue necesario hacer lo mismo con mi hijo mayor.

“Raíces” y “Frutos” a sanar con la urgencia de la enfermedad… Con ambos el camino hacia la Sanación iba de la mano de dejar morir supuestos muy arraigados de mi personalidad. Veinticinco años de terapia psicológica no lo habían logrado… Stella pudo sostener mis miedos solo con la fuerza del “corazón”; con la vibración que emiten los Seres que trabajan desde la Integridad y colaboran para que otros puedan re significar su propia historia y cumplir la misión de su Alma. Uno es transformado cuando experimenta una chispa de Amor Incondicional… creo que aprender a sintonizar con esa energía es la misión de la mía y sin duda mi madre su gran maestra…

El hilo misterioso que teje la Vida me llevó a la puerta de la Fundación hace ya tantos años, y no pude haber encontrado una mejor Escuela para aprender de la Vida-Muerte, de esta extraña paradoja y de sus misteriosos ciclos de cambio y transformación.

FIN

Nota: Este relato de la vida real forma parte de la antología de casos publicados en el libro "Laboratorio del alma" de Stella Maris Maruso et alt, Ed B 2009, 1ra Ed.

El próximo miércoles comenzamos un tema nuevo