Este jueves, un relato: "Eventualidades" Volver a ser de 7, eventualmente

 

Convocatoria de Mónica desde su blog "Neogéminis" con el tema: "Eventualidades".  En su blog podrán leer otros relatos participantes. 

Agustín Rodríguez alias Poto,   era un marido amoroso, tan amoroso que  a veces,  se esforzaba mucho para complacer a su media naranja Ernestina Panda de Rodríguez, alias Cuchi,  quién pronto estaría cumpliendo años como buena acuariana que era. Dos argentinos a la sazón,  residentes en EEUU.

 

- ¡Cuchi, cuchi!!- le  preguntó entre solícito y salamero el marido- ¿Qué querrías pa´tu cumple, bella mía? 

- Aj....¡Poto, Poto!  ¡Qué más quisiera yo que volver  a ser de 7! 

 

La cosa quedó ahí.  No se habló más del asunto.

LLegó el día señalado y   Poto entró en acción despertando a su amorcito con: la canción de las mañanitas.

 

 

- ¡Ay, Poto de mi alma! que a veces, a veces me sorprendés ¡Qué emocionada estoy!-  mientras una lágrima rodaba por la mejilla izquierda de Ernestina  y de vez en cuando  largaba algún suspiro.

 

Después de un desayuno digno de reyes preparado por Agustín y que le había servido en la cama,  viendo lo complacida que estaba la cumpleañera      (No siempre lo lograba),  la apuró a que se duchara, cepillara los dientes, peinara y vistiera y  se la llevó,  casi a volandas, a "Plaza Sésamo", el parque de diversiones de su ciudad.  ¡Qué grande!  La subió al tren fantasma, a los caballitos de la calecita, a los autitos chocadores,  a la rueda de la Fortuna, a las tazas voladoras,  al palacio encantado,  al salón de los espejos, al tobogán acuático y no sé a cuantos juegos más. 

Ernestina ya estaba un poco mareada. Temiendo que la cosa se pusiera densa y como ya habían pasado 5 horas sin que hubieran  almorzado,    Agustín la llevó al Mc Donnals y allí, entre los gritos de los niños,  comieron hamburguesas con papas fritas y coca cola.   Luego fueron a por los panqueques de dulce de leche con helado de crema americana. 

¡Wooow! ¡Qué día fabuloso! ¡Irrepetible! ¡Inolvidable!

 

Cuando volvieron a casa apenas  alcanzaron a quitarse los zapatos y se arrojaron reventados en la cama.

Agustín  abrazó feliz a Ernestina, susurrándole al oído:

- ¡Cuchi, Cuchi de mi vida!. ¡Candil de mi corazón, aguaviva de mi alma!.  ¡He cumplido tu deseo de volver a tener 7 años!

 ¿Cómo se siente regresar a la infancia? 

- ¡Despabilá, Poto, Poto.... boludo! ¡mirá que vos nunca me entendés!, che. Yo me refería a la talla de ropa, en lugar de XL 18.... S 7  ¿¡La cazás ahora!?

(Reelaboración o readaptación o recórcholis  de un chiste que anda navegando en internet).

 

 

 

Pandemia vírica

El altavoz dice: "Señores pasajeros, este que habla es vuestro piloto informándoles que en virtud de la pandemia vírica, hoy estoy trabajando desde mi casa. Buena suerte a todos"

Este jueves, un relato: "Comienzo con humor, entre lo absurdo y lo gracioso", El pozo de los deseos

Nada mejor que comenzar el año con humor, por eso me sumo a la

Convocatoria de Dorotea Fulde Benke del blog "Lazos y raíces"

"Comienzo con humor"

 

(entre lo absurdo y lo gracioso)  El pozo de los deseos

Pues nada ¿qué les voy a decir? ni yo misma sé bien que pasó ni cómo al sentir que un deseo irrefrenable de alguien impertinente a quien había dedicado gran parte de mi vida, léase el ganso de mi marido,  me fletaba a una fabulosa  isla  en el océano índico  tras arrojar una moneda al pozo de los deseos para caprichosamente cambiarme por una joven rubia despampanante y cabeza hueca- caza fortuna.

Esta es la razón por las que de pronto aparecí en las doradas playas de Las islas Maldivas  y un apuesto y bronceado  pescador local de nombre Musa ibn Hasan  me llevó en su barca  por las aguas turquesas hacia los bancos de corales donde habitaba la mejor pesca pero dejó su caña a un lado y recogió las redes.  Luego me  alcanzó un traje de buzo y él se puso el suyo.  Nos sumergimos ambos  para jugar con los delfines, tortugas  y diversos  peces multicolores. Toda  esa belleza marina se abría ante mis ojos para mostrarme sus secretos y yo los contemplaba extasiada.  

Al final del día, Musa que  había tomado  para si el rol de anfitrión, me llevó a conocer a  sus amigos. Nos divertimos mucho.  Bailé como nunca porque a Florencio, mi marido desde hacía 35 años, nunca le había gustado el baile y era un personaje bastante aburrido y predecible. Bebimos leche de coco con té de menta y especias sin alcohol,  porque el islam lo prohíbe,   y comimos deliciosos platos típicos de las islas a base de atún y pan de arroz,  al son de los tambores y las flautas alrededor de una fogata. Y luego, Musa se acercó a mi para llevarme con delicadeza  a su cabaña. Yo lo seguí obediente y agradecida.   Nos la pasamos genial, la verdad, pero por discreción  no  quiero entrar en esos sensuales e íntimos detalles que dejo a vuestra imaginación. 

 ¡Las mejores vacaciones de mi vida!, pensé feliz con ganas de que nunca terminaran,  cuando  ¡¡¡¡Zim zalabim!!!!, de nuevo hete aquí que  me encuentro caminando del brazo de Florencio por un barrio de Buenos Aires, quien    no se cómo ni por qué,  había llegado   a la brillante conclusión de que yo era indiscutiblemente la   mejor  compañera de su vida. 

Nota: Las imágenes son de internet y el vídeo del pozo de los deseos me lo facilitó  mi amiga  mendocina Rebeca, a quien se lo agradezco mucho.

Comunicación intergeneracional y nuevas tecnologías

- Hija, hija ¡rápido!, ¿me alcanzas un diario?
- Pero mamá, tienes que modernizarte. es mucho mejor y más práctico leer el diario en internet.  Si no lo haces, vas quedando fosilizada, Maaá ¿me sigues?, ¡tienes que actualizarte!

Para hacerles la historia corta:  la mosca quedó  aplastada, el móvil destrozado, la hija llorando y la madre (que a todo esto es abuela joven) modernamente desfosilizada.



(La foto es mía, el chiste me lo contó mi hija)

De Qatar a Bali lo que no podía pasar, pasó

El vuelo iba de Qatar en el Golfo pérsico a Bali  en Indonesia. Y todo parecía indicar que el pasaje al completo disfrutaría de unas maravillosos  vacaciones en la  paradisíaca isla.  Porque todos iban a ello, eso era más que seguro. Nadie puede concentrarse para hacer negocios cuando fluyen los daiquiris y los vodkas, las flores y las danzas,   en las playas de  aperladas arenas  con profundo mar azul  (no como las amarillas petro-veteadas y tristes de Qatar).

En el vuelo,  la  amable tripulación había repartido bebidas, al parecer, también alcohólicas antes de la comida. Pero hete aquí que un pasajero iraní que inoportunamente se había  quedado  dormido no pudo evitar que su mujer, con espíritu detectivesco,  le tomara el dedo índice de la mano derecha entre sus cálidas manos y lo estampara  en el  teléfono móvil del hombre...  ¡Y Sim salabim!   en el acto, desbloqueado. Poco después,  carterazos, cachetadas, gritos, insultos, más gritos y cachetadas,  y finalmente,   un aterrizaje forzoso en...

... Chennai, capital de estado Tamil Nadu al Sur de la India, para descargar a la pareja iraní
 de la que ignoramos como termina la historia.

Moraleja tripartita:

Hombre,
 no le metas los cuernos a tu mujer.

No dejes tu teléfono al alcance de cualquiera,

y por sobretodo, no te duermas en un vuelo,

que todo puede terminar
como el rosario de la aurora.

Feliz semana para todos,

sin sobresaltos,

y ya que estamos ¿recuerdan la de las cabras?

Nota: Podría ser un chiste, pero  este hecho inaudito  realmente sucedió. Y la noticia fue publicada el 7 de Noviembre de 2017 en  el HindostanTimes. 

 Imágenes tomadas  de la Red.

¡Vamos, una sonrisita para empezar la semana!

En la zapatería

Una mamá (M) con su hijo (H) de 8 años en una zapatería…

M – Cariño… de verdad… yo creo que un 95 de talla de zapato es demasiado.
H – ¡Pues a mi me gusta!
M – Ya, pero es que mezclado con la ropa de Desigual que quieres que te compre vas a parecer un…
H – Había una vez… ♫ ♪ ♫ un circo… ♫ ♩ ♫ ♭ ♪ que alegraba siempre el corazón… ♪ ♩ ♫
M – Fijo que el niño abogado no me sale.

El castigo

En una familia de payasos el hijo de 6 años esta pataleando y llorando como un poseso.

El padre lo mira y le dice: “Si sigues así… el domingo no te llevo a ver al público”

La excusa

Un señor llega tarde a su casa pintado con lápiz labial y su mujer le dice:
- ¡Dónde te metiste!
El marido le dice:
- No me vas a creer, pero me he peleado con un payaso.

¡Feliz semana para todos!

                                                              Dedico esta entrada a Spaghetti

De matrimonios, con humor

Un famoso académico de la Real Academia de la Lengua se encuentra
haciendo él amor con la criada. En ese momento aparece su mujer:
- Querido, estoy sorprendida. - Le dice ella.
- No, cariño, tú estás asombrada; el sorprendido soy yo.


Dos amigas están charlando:
- Ahora he de tener mucho cuidado de no quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía.
- Por eso mismo.


Dos amigos están charlando:
- Mi mujer tiene mucha suerte: el martes se encontró un abrigo de visón,
ayer un collar de perlas, hoy una sortija de diamantes... en cambio yo solo
me he encontrado unos calzoncillos sobre la cama, y encima no eran de mi
talla.



- Relate su versión de los hechos. - Dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que
entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya... - dice el juez - prosiga...
- Pues así, hasta siete veces...

 

Llega el marido tarde a casa y salta rápidamente a la cama:
- Déjame tranquila. - Dice su mujer. - Tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?


- Querida, ¿podrías avisarme cuando tengas un orgasmo?
- Pero cariño, si me pediste  que no te llamara al trabajo.


Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
nueva adquisición.
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y, ¿ por qué no usas el de Plata?  estaría bien que alguna vez terminaras
segundo.

Una mujer puso un aviso clasificado que decía:
"Busco marido."
 Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:
-Te puedes quedar con el mío.


Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo.
Ella le contestó:
-Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.



Durante una acalorada discusión sobre dinero, el marido dijo:
-"Si hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa,
 podríamos despedir a la muchacha".
La mujer bufando contesta:
-¿¿Ah, sí?? Si hubieras aprendido a hacer el amor,
podríamos despedir al jardinero.


-Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
-¡¡¡Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto.
-¡¡¡No me impresionas... me mareas!!!

 Juan moribundo dice:
-¡Ay María, me estoy muriendo!
-Lo sé Juan, ¿Qué puedo yo hacer?
-Quiero que cumplas con mi última voluntad.
-Lo que tú digas Juan, lo que tu digas.
-Quiero que cuando yo muera, te cases con Carlos
-¡Pero Juan si Carlos es tu peor enemigo!
-Precisamente por eso.





Ella ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabó el dinero.


Escrito en la pared del baño de damas:
Mi esposo me sigue a todas partes
Debajo: No es cierto, no lo hago.

El: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea.  El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

El: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar
 y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni
una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna
perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde
había varias mulas y cochinos, el Esposo sarcásticamente pregunta:
¿Familiares tuyos?
Sí... mis suegros.


 Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un
Hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado. Bueno tal vez le pueda
ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un
culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga
 "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
- Y yo voy a poner "Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!".

Cuatro hombres casados van a montar en bici.
Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación:
HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar
hoy ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin
de semana!"
HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una
terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"
HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que
remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los
electrodomésticos."
Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta
Que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: Tú
no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir a
montar hoy.
¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?
HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 6:00 h. Y cuando sonó, me
acerqué al oído de mi mujer y le dije:
"¿bici o polvete?"
y ella me contesto:
"Abrígate bien..."

De médicos y pacientes, con humor

- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.

- Doctor, vengo a que me osculte.
- Raspido en el armario.


- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

- Mire dostor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos
tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi
mujer es histérica.   Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer
 tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mi hace años me operaron de la
protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.

Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en
cuanto entramos en la consulta había allí dos ordeñadores conestados a una
antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una
coreografía  y el médico nos dijo que no veía nada raro. Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, y 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero, nada. Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. 

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y, a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

Contesta el ginecólogo:
 -Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.

 - Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el
hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.


- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será qué bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!


En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé
recién nacido. Le pregunta la enfermera:
-¿Su primer hijo, señor?
-No, no, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!

Una viejita visita al doctor:
- Doctor, tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me
molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas.
De hecho, me he tirado como veinte por lo menos desde que estoy aquí en su
oficina y usted no se ha dado cuenta de mis gases porque no huelen y son
silenciosos.
- Entiendo, tome estas píldoras y regrese a verme la semana que viene.
A la semana siguiente, la ancianita regresa y dice:
- Doctor, no sé qué diablos me dio, pero ahora mis gases, aunque
silenciosos, huelen terrible, apestan.
- ¡Que bien! Ahora que hemos curado su sinusitis, vamos a trabajar sobre
su sordera.




Textos e imágenes de la red

De familias, con humor

- Mamá, estoy embarazada.
-¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche... ¿por qué?

 
- Papá , papá  ¿Qué quiere decir "pene"?
- Verás, Jaimito, -comienza el padre medio molesto- resulta que le decimos "pene"  al órgano sexual masculino....
- pero ¡tienes  sólo 6 años!  ¿de dónde  has sacado  eso?- interrumpe  la madre alarmada
- De esta estampita que dice "vaya todos los domingos a misa para que su alma no pene"

- ¿Mamá, tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido? -  pregunta la
hija antes de su boda.
- Pues, hija - le contesta la madre un poco ruborizada- resulta que cuando
dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo
y...
- Mamá, ya sé follar... lo que necesito aprender es a hacer paellas.

- ¡¡Mamá, mamá!! ¿Cómo se explica que papá sea negro, tu blanca y yo
amarillo?
- Anda, chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es
que no ladres.

- ¡¡¡Papá, papá!!! ¿cuanto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

- Hijo, ¿Por qué  llegas a casa  tan sudado? - pregunta el padre a su hijo.
- Para ahorrarme unos pesos, me vine corriendo detrás del autobús.
- ¡Tú sí que eres bobo!,  detrás de un taxi  te hubieras ahorrado un poco más.

-¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo? - pregunta Jaimito
- Los trae la cigüeña, hijo.
- Ya, mamá, ya,  pero... ¿quién la preña?.

(Todo es de la Red y anónimo al 200 %)

Los paracaidistas

Estaban volando en un avión comercial pequeño un cura con sotana, un cantante hippy, un  economista encorbatado y un político de mofletes rozagantes.   Charla va, charla viene, todo era ameno, whisky, vino, pan, queso y jamón ibérico;  hasta al cantante le dio por  tocar  la guitarra y deleitar a los otros pasajeros con la última canción de ese que ganó el Nobel de literatura, hace poco. 

 De pronto el avión se sacude, cae en picada, se ajustan los cinturones,   vuelan los pájaros, digo, caen las máscaras de oxígeno. Suena el altavoz:  "señores pasajeros tenemos un leve inconveniente, el motor de la izquierda de ha parado, pero no se preocupen, todavía funciona el de la derecha. Esperemos que lo siga haciendo por que si lo peor llegara a pasar, les informamos que tenemos sólo  tres paracaídas y Uds. son cuatro,  así que vayan pensando  que hacer" y gesticulando  nerviosamente,  la azafata los muestra y deja en uno de los sillones vacíos. 

Gran revuelo y muchos ¡ohes y ahes! y ¡Ay señor Dios mio!.... in nomine pater et fili....... El cantante que siente que se va a mear encima,  va corriendo al baño. El político, tose nervioso. El economista histéricamente,  teclea en  la calculadora.

¡Cataplun!  se para el motor de la derecha. 
-

"Su atención señores pasajeros: Esta es una grabación,  se ha jodido el segundo y último motor,  hemos puesto el piloto automático y ya nos hemos arrojado en nuestros  paracaídas, así  que antes de que  se hagan puré,  les sugerimos  que se coloquen los paracaídas y  vayan  saltando de a uno.  Como saben, uno de Uds. deberá sacrificarse por el bien común". 

Los pasajeros se miran con ojos desorbitados, pelos parados y bocas abiertas; gritan, putean, bendicen, maldicen; al final deciden tirar a la suerte quien se arrojará con el primer paracaídas.

Gana el cura que con velocidad super-sónica  se ajusta el paracaídas y se arroja gritando: "hijos míos les doy mi bendición".

Tiran a la suerte de nuevo, esta vez, gana el político,  agarra uno de los paracaídas que quedan  y se arroja  gritando: "viva la democracia". 

Quedan el economista y el hippy.  El economista con voz melosa  le dice al cantante  hippy:  "Tengo una cuenta bancaria de 12.000.000 de euros, una casa en las Bahamas y una en Tailandia, un apartamento el Nueva York y un Edificio en Madrid, todo eso es suyo si me deja  ponerme el paracaídas y saltar ahora". 

El cantante lo piensa, lo mira, levanta una ceja, levanta la otra, esboza una sonrisita nerviosa y le dice: "¡Ok, man!, está bien, lo haré,  pero lo quiero todo por escrito  y con su firma, por favor. Y  no se olvide de poner el Nro de cuenta completo, nombre de Banco y claves, ya que estamos".

El economista con pulso tembloroso  escribe y firma todo según lo convenido y le entrega el papel. El hippy lo lee,   lo dobla y guarda en un bolsillo de su chaqueta al tiempo que el economista se ajusta el último paracaídas  y salta;  pensando en el idiota que está a punto de estrellarse, larga una carcajada.

Con un gran estruendo, cae el avión y al chocar en las rocas,  brotan llamas y humo negro. ¡Ufff, que desastre!

En el cielo, contento  el economista va bajando, cuando ¡Ups!.... ¿qué ve? ¡¡Al hippy bajando muy orondo en otro paracaídas!!  Sin entender nada  le grita: "Hombre ¿¿pero, cómo hizo, si yo agarré el último??".  El hippy lo mira y le contesta:  ¡¡ah.... pues mire, el político -going in the wind-  bajó en mi mochila!!

(El chiste es anónimo y  más viejo que Matusalén, pero lo saqué de mi galera y refaccioné)

¡¡Muy buena semana para todos!!.

¡¡Y ahora toca cine!!... Los invito a ver esta divertida comedia: "Dios mio ¿pero que te hemos hecho?" (2014) de Philippe Chauveron

Aquí doblada, cómodamente, al español:

 Ficha técnica en español,
 in English

De cabras y flatulencias

Esta noticia es del año pasado pero es tan  chistosa e inaudita que merece  ser compartida aquí: Resulta que el 26 de Octubre de 2015  el vuelo del carguero SQ 7108 de la Aerolínea de Singapur que había partido de Adelaida en Australia rumbo a Kuala Lumpur en Malasia,  hizo en la mitad de camino  en Denpasar,  Bali,  Indonesia,  un aterrizaje de emergencia porque había humo a bordo y temían  un gran incendio que llevara a todos a mejor vida. Luego de una exhaustiva investigación -bomberos de por medio-  ningún fuego había de temer  puesto que el humo provenía nada más ni nada menos que  de las flatulencias de las 2.186 cabras a bordo.  El avión retomó su ruta dos horas y media después.  Las cabras llegaron  a destino muy bien;  la tripulación, empero,  casi asfixiada por tamaña pedorrera.

¡Muy buen  fin de semana  para todos!


Aquí la fuente ( de la noticia, no de las flatulencias)

Un poco de humor para salpimentar la semana:

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:

- Tenemos malas noticias para dos de ustedes; estamos teniendo problemas en nuestra área de admisiones y solo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos bajarán al infierno a sufrir atroces torturas durante unos días. Lamentablemente no puedo hacer otra cosa.

San Pedro continuó explicando:

- La persona que cuente la mejor historia de como murió será la que pueda entrar en el cielo hoy.

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina, para que los otros no escuchasen la historia y mejorasen la suya con algún adorno...

El primer hombre pasó y empezó a relatar:

Yo sabía que mi mujer me estaba engañando, así que intenté llegar a media mañana a casa... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera, para no hacer ruido con el ascensor... abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy desgraciada... totalmente desnuda en el suelo...

Sabía que la había agarrado. Corrí por todo el apartamento en busca de su amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡Nada!

Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientras ella me decía que siempre hacía gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana... scratch, scratch, scratch... Abrí la ventana y allí estaba el desgraciado, colgando de la cornisa.

Agarré mi bate de beisbol y le di en la cabeza. Vi como se caía, pero tuvo suerte y aterrizó en un montón de maleza. ¡Se estaba moviendo!

Desesperado porque se me escapaba, agarré la nevera y la llevé hasta la ventana. Con gran esfuerzo la pude poner encima de la cornisa y, al empujarla, se me enganchó la camisa, por lo que caí con la nevera y encontré mi muerte. Al menos estoy feliz porque aniquilé al amante de mi esposa...

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble cuando hizo pasar al segundo hombre:

Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Yo estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré amarrarme de una de las cornisas del edificio. ¡¡¡Estaba salvado!!!

Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana cuando... ¡Un hombre la abrió y me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de maleza justo bajo mi caída.

Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, una nevera estaba cayendo encima mio. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte.

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:

- Hijo, más vale que tengas una muy buena historia porque
las dos anteriores... ¡Realmente son increíbles!

Así, el último hombre lo miró y comenzó...

OK, para hacerlo breve, imagínate esto que voy a contarte, empieza así:

Yo, en pelotas, escondido en una nevera...

De compadres:

Compadre: si yo le digo que me acosté con su mujer, ¿quedamos como enemigos?
- No compadre.
- Entonces, ¿quedamos como amigos?
- No compadre.
- Entonces, ¿cómo quedamos?
- "Quedamos a mano... compadre"



¡Muy buena a semana para todos!






Nota: Chistes e imágenes de internet

Calentando turbinas para empezar el año: Estrategia de marketing

Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
- 3 euros.
- ¿Y qué tenías escrito en el cartel?
- Pues lo típico: Tengo mujer y dos hijos. ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?
- 1500 euros.
- ¡Joder! ¿Y que tenías puesto en el cartel?
- Me faltan 6 euros para volver a Marruecos.


 (Anónimo -  Y descargo: cualquier perecido con la realidad es mera coincidencia)

Misterioso objeto de oro encontrado en un cementerio de Jerusalem desconcierta a los arqueólogos

                                                                Foto   (c)  Israel Antiquities Authority

Este artefacto encontrado hace meses en un cementerio de Jerusalem causó gran revuelo. Por empezar, el cuidador lo encontró dentro de una estructura y conforme con el protocolo de seguridad llamó a la policía al escuadrón anti-bombas, que hizo explotar de forma controlada la estructura, asegurando su inefectividad como elemento explosivo y al  ser revelado el extraño objeto en su interior lo entregó a la Autoridad de Antigüedades de Israel para su estudio.  ¿Qué podía ser? Antiguo no era, extraterrestre tampoco. Los expertos nunca habían visto algo así y no tenían ni remota idea de lo que podía ser y menos,  podían imaginar su funcionalidad.  Bien, entonces, con humildad solicitaron la ayuda del público a través de la página de Facebook de la Institución y así obtuvieron la respuesta de entre un montón a cual más desoplilante o divertida.

¿Y Uds que piensas que puede ser?

No, no es un dildo doble. 

Les cuento: es un  Armonizador Isis fabricado por una compañía alemana y que lo vende por 335 Eu. ¿Y qué es eso?, se preguntarán, pues...  parece ser un aparato new-age  destinado a armonizar las frecuencias  vibratorias de unos cuantos metros a la redonda de donde esté ubicado. 

Ahora bien, fue encontrado en un Cementerio. Me pregunto entonces si fue olvidado, o colocado cerca de una tumba a modo de ofrenda o libación. En este caso ¿sería con la intención de ayudar al paso al otro mundo a un ser querido o de que se sintiera más cómodo con sus compañeros de viaje?  

                                                                                                            (Gracias Prunus)

Fuentes:

Página del Museo Smitsoniano.

The Jerusalem Post

Pág de Facebook de IAA

Inteligencia femenina y pragmatismo, un ejemplo

Un granjero  lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su chacra, que no queda lejos. En el camino pasa por  el almacén y compra un balde y un tarro de pintura.

Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el chacarero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.

La señora dice: -¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...   El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice: -Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro. La dama lo mira con desconfianza y responde: -Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra una tranquera y vas a abusar de mí?

-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra una tranquera y abusar de usted? -Ponés el ganso en el piso, lo cubrís con el balde, colocás la pintura encima del balde y yo te tengo las gallinas ...

    (Chiste e imágenes  tomados  de Internet)