Seguimos una vez más -la última- con este tema que venimos charlando los martes (pulsar aquí para ir la entrada anterior), tal como lo señalan ANTIQVA y IAN el amor es algo fantástico, maravilloso, único, un milagro que puede, cuando es verdadero, durar toda la vida y aún más allá de la muerte. Por eso, ARISTOS nos recuerda que es importante no precipitarse en la elección de pareja y dejar la puerta abierta, porque tenemos derecho a equivocarnos y rectificar. De hecho, hablamos aquí de parejas hechas en edad madura, que aunque ABEJITA crea que es difícil aprender de la experiencia y LICHAZUL nos diga que aunque nadie se gradúa, siempre podemos aprender algo nuevo, NóMADA nos puntualiza el indiscutible valor de la experiencia y ZARZAMORA nos insiste: la experiencia y aprender de los errores, ayuda.
MARIA (abog) nos señala nuevamente, la importancia de que cada miembro de la pareja haga todo lo que pueda por estar bien, por crecer, fortalecerse, para que así ambos puedan formar un buen equipo. Es imposible estar bien como pareja si cada uno anda por su lado hecho una pena o si es uno el que siempre arrastra el yugo en el que se ha convertido el otro, sino que se apoyarán mutuamente. MARINA al respecto nos dice que uno esta a gusto consigo mismo cuando se quiere y que uno quiere a los demás cuando no espera demasiado de ellos, que sepamos que no podemos cambiar a la persona frente a nosotros, pero si cambiar nuestra propia actitud en como encarar un problema, una situación y esmerarnos en tratar de entenderla, poniéndonos en sus zapatos. MONTSERRAT está muy de acuerdo con MARINA y agrega que ésta es una norma válida para cualquier relación humana, una llave de acceso universal o llave inteligente. A REMEI le gustó la frase de E. Fromm que ANTONIO nos trajo la vez anterior "empezamos a amar cuando dejamos de estar enamorados", la misma que a MARIA no le gustó nada, porque ella la entiende (asi descolgada de su contexto) como que al perder la ilusión, la sensación, la fuerza y la energía de un sentimiento que surge entre dos personas, caemos o podemos caer en el aburrimiento por muy serena, apacible, y relajada que les resulte a los teóricos del amor una relación así. Lo cierto es que la pasión inicial debería transformarse por un sentimiento más profundo al aceptar al otro como es en realidad, al amarlo como es y no como desearíamos que fuera o nos imaginamos que es y vice versa. Por otro lado, no caer en el aburrimiento de la rutina, es un trabajo diario que la pareja debe realizar y eso es mucho más fácil de lo que parece, porque se logra con pequeños detalles que muestren el interés del uno por el otro o por querer estar con él o ella y compartir algo más allá de lo habitual. Y ya que hemos mencionado a Erich Fromm y su libro "El Arte de amar", los invito a leer mi entrada del 2008 ¿Es el amor un arte? (es cortita, pero toma la esencia de ese libro).
Sabemos que amamos de verdad cuando somos capaces de renunciar por el otro. Si , MARIA, como dices, eso es "amar a lo bestia" (entregarse, de verdad, mutuamente) y si lo practican ambos miembros de la pareja, es tocar el Cielo con las manos. Se puede. Para amar de forma profunda, sincera y desde el respeto, como nos dice ALDABRA, debemos aprender a amar, a ser amor, como nos recalca MAR y esto es, ser generosos, pensar en el otro y si ambos lo logran....el éxito está asegurado, sin embargo, no debemos dormirnos en los laureles y por eso, JANETH y ALDABRA nos recuerdan que el éxito solo se logra con un trabajo diario. El error más común es dar todo por sentado. DAVID, nos dice que es bueno construir metas, proyectos, comunes (además de las metas individuales que cada miembro de la pareja tenga) y siempre darse tiempo, como nos dice BERTHA, tiempo que implica ser pacientes, tolerantes, flexibles. Comunicarse, querer y dejarse querer, respetarse, tener sentido del humor y usarlo. Tener siempre presente lo que CLARA nos recuerda, que muchas veces nos molesta en el otro, lo que no aceptamos en nosotros mismos. Por eso, si nos molesta algo siempre es oportuno ver que es lo que debemos trabajar en nosotros mismos. No olvidemos lo que CHUSA nos dice: aprendamos a compartir dejando espacio al otro y evitemos monólogos "yoísticos" (sino que comuniquémonos de forma efectiva, realmente escuchando al otro y cuando hablamos, que sea sin recriminaciones ni acusaciones). ANDRE, nos recuerda que "contigo se que soy". Sin ti, y esto vale para cualquier relación humana, me puedo perder en un océano de niebla.
MENTE INVISIBLE perdió su recetario, esperemos que estas cuatro entradas conjuntas le ayuden a recomponerlo o al menos que pueda aplicar lo que le sirva si hay algo de lo que aquí decimos que le sirve. ABRIL nos dice que hay tantas formas de amar como personas y que lo que le funciona a unos no siempre funciona a otros, que la diversidad es una maravilla y sin duda lo es, bendita sea. Pero le recuerdo a ella y a quienes leen estas entradas, que si bien hay diversidad en detalles y formas, hay principios generales que son válidos para todos.
BANDADA DE PALOMAS nos regala tres enlaces sobre un taller de Marshall Rosenberg sobre comunicación no violenta, ¡gracias! y aquí se los pongo: video 1, video 2 y video 3.
ANTONIO que ha venido desarrollando también temas de relación de pareja, nos habla del enamoramiento, del querer y del amar en esta entrada suya que enlazo aquí, que además tiene enlaces a otras entradas suyas sobre temas de relación de parejas.
MJ. MERCHE, VIRGI, AMIGOPLANTAS, gracias.
Gracias a todos y como dice MARIA, amémonos mucho y más en tiempos de crisis (o aprendamos de los pinguinos que ante el invierno polar buscan la compañía y el calor del grupo). Por último, yo si creo que se puede seguir estando enamorado cuando uno siente amor, respeto, admiración, atracción sexual por la otra persona y existe una buena comunicación entre ambos.
