Tuesday, July 17, 2012

De nuevas relaciones de parejas de mediana edad (2)



Recojo  aquí vuestras contribuciones  vertidas  en la entrada anterior sobre este tema y en base a ellas construyo esta entrada que hemos pensado entre todos:

Relaciones  iniciadas en la juventud y de larga data: La mayoría estamos de acuerdo en que una relación de pareja que hemos establecido en la juventud, para que dure muchos años luego de que -como dice ANDRE- se acaba la pasión "fenormónica" de los dos primeros años y como señala BERTHA, la idealización inicial,  es necesario que se haya transformado,  que el afecto y la comunicación mutua se hayan profundizado, lo mismo que el compartir intereses, emociones, pensamientos, como hemos dicho antes, respetando siempre los espacios de cada uno, etc, etc,  pero cuando ésto  ya no es posible y todo son descalificaciones y reproches, -como dice MONTSERRAT- mejor reconocer que es tiempo de dejar esa relación. GUILLERMO nos recuerda que es  la relación la que se estropea,  y que por ende, no hay una víctima ni un victimario. Separarse a tiempo, es  algo muchas veces difícil, por  nuestro miedo a la soledad, como nos recalcan SPAGHETTI y REMEI, por un orgullo de ego herido,  que hace que nos cueste  internalizar que nuestra pareja no nos quiera más. LICHAZUL nos recuerda y con acierto,  que sin  importar la edad,  todo quiebre es traumático. Por eso, deberíamos  tener incorporado, como dice GRACIELA, el aprender a irnos, pero como eso es  algo casi imposible, estoy muy de acuerdo  que para evitar la mala gestión de un divorcio y aún antes de eso, cuando aun hay esperanza y todavía podemos aprender a hacer buen uso de nuestra inteligencia emocional, tal como dice REMEI,   que  busquemos la ayuda experta de profesionales, tal como lo sugiere ARISTOS, para evitar  especialmente las separaciones tempranas,  frente al primer escollo que enfrenta la pareja, que tanto teme IAN y que él observa que se da con frecuencia en Dinamarca.   Buscar ayuda experta,  especialmente, para evitar caer  en eso de utilizar a nuestros hijos como armas arrojadizas, tal como BERTHA nos lo dice. Por que una cosa es que se separen los padres porque la pareja no va más como pareja, pero ambos siguen siendo padres de sus hijos y como adultos deben comportarse y otra muy distinta es eso. Una actitud adulta  y responsable, justamente, implica  no usar a los hijos  jamás como armas para herirse mutuamente. Los hijos crecerán mejor con padres bien separados que dentro de una familia en la que los padres se han perdido el respeto mutuo e imperan los gritos e insultos o los gélidos silencios.

 SIR ENRY B.  Y  GELU  nos dicen que el amor se transforma a lo largo del tiempo y es cierto, una pareja de larga data, atraviesa a lo largo del tiempo muchas crisis vitales, no solo por nacimiento de hijos, enfermedad, muerte de algún familiar, pérdida de trabajo, etc, sino por que ambas personas crecen y se desarrollan individualmente y tienen que  ir re-pactando sus contratos de pareja, para lo que JAVIER nos recuerda la importancia de pensar nuestra pareja en positivo.  Cuando no se hace, y la pareja ya está distanciada, es muy fácil que entre un tercero en el cuadro, un tercero que en una pareja consolidada y amorosa, no tendría cabida. Muchas parejas se pelean por dinero, como dice GELU, sí,  pero el dinero es algo simbólico, la pelea real es siempre por cariño y eso es lo que tenemos que tener en cuenta. GELU OCEANO AZUL, nos recalcan la importancia de desarrollar el sentido común, quizás para lograrlo, necesitemos consultar a un especialista, porque como suele suceder, el sentido común es el menos común de los sentidos. Lo cierto es que la pareja no nos pertenece, como dice MJ y exigir y manipular al otro conduce a un colapso del vínculo, porque y lo repetimos: solo desde la mutua libertad, deseo y respeto, es que podemos avanzar en una relación de pareja.

OMAR nos  recuerda que no hay una fórmula absoluta para una buena convivencia, justamante por eso, estamos pensando entre todos, porque más allá de nuestras diferencias, más allá de ellas,  todos  tenemos las mismas necesidades de cariño y respeto.  En la madurez se encuentra la serenidad, como dice SERGIO, y más en relaciones consolidadas y después de pasar mil cosas, la pareja encuentre como dice VIRGI, la paz. MIGUEL, nos dice que justamante, al pasar los años, la edad corrobora lo que se es desde un principio y quiero entenderlo como que, nos definimos más con la edad, pero también con ella, modificamos muchas  cosas, porque hemos crecido en madurez y autoconocimiento.

Nuevas relaciones en la mitad o madurez de la vida: HADA SALTARINA: afirma y con razón, que  nuevas parejas establecidas  en la madurez, valoran más lo que tienen porque conocen la ausencia, aprendemos a aceptar al otro de manera más intima y responsable que en una amistad y aprendemos también a aceptar lo que no nos gusta de nuestra pareja. YESTE LIMA: nos recalca la importancia de aprender a ejercer el respeto, la firmeza en nuestras convicciones y el sacrificio mutuo, porque como ALDABRA dice, es muy importante poder decir NO y que ese no, sea aceptado y respetado por el otro. ANA: puntualiza el valor de la libertad y el respeto. Además del respeto, MAR nos dice que es bueno tener en cuenta:  lealtad, fidelidad, tolerancia, amistad, capacidad de acompañarse en los buenos y malos momentos (todos ingredientes y dosis que cada pareja establezca en su contrato, en la formula hecha  a medida de cada pareja)  TRACY: la importancia de la sinceridad mutua, cosa tan difícil, pero no imposible. PEDRO  a su vez,  nos recuerda el valor del tiempo y espacio propio, el valor del diálogo continuo, de aceptar al otro sin imponer nada y aceptar que cuando se termina, se termina. ZARZAMORA nos recuerda y recalca: la necesidad de química, chispas, respeto, diálogo, cariño, risas, mucha complicidad y las cosas claras desde el principio, y a ésto ISABEL agrega una gran dosis de paciencia, sino es mejor estar solo que mal acompañado, como dice el dicho. Para CHUSA, es importante poder expresar lo que deseamos, saber escuchar a nuestra pareja y lo que desea ella también y nunca perder la libertad  o autonomía. A MERCHE  y a ABEJITA les parece muy bien que cada uno pueda tener su espacio propio físico sea habitación u otro apartamento.

Finalmente, LAURA nos recuerda que con el paso del tiempo en la pareja y nos sucederá también en esta nueva,  la pasión y emoción inicial, da paso a la serenidad y tranquilidad, cosa  con la que coincide GUILLERMO,  que no quiere a estas alturas un amor tipo ruleta rusa y no, no tengamos miedo GRACIELA,  de volver a arriesgarnos a amar, pero es cierto: habiendo sufrido las heridas del pasado, vayamos con cuidado edificando la relación, tal como un ingeniero construye un edificio, con sólidas bases y luego, ladrillo a ladrillo. 

SALVADOR y DAVID, muchas gracias por vuestras palabras en la entrada anterior.

Gracias a todos por haber contribuido a pensar sobre este tema de las relaciones de parejas antiguas, largas y nuevas.


Parte (3)

24 comments:

Bertha said...

Pués me encanta este psicoanálisis de las relaciones maduras.-Me quedo con esta observación: que el dinero es una cosa secundaria.Nada más cierto! porque estamos hablando de sentimientos de afecto no de un contrato.Te pueden herir o tu enfadarte muchas veces pero si es por amor se busca siempre la solución.Y si no funciona aunque se separen queda algo siempre...y sobre todo un respeto y más si hay hijos.Totalmente a favor de una separación a tiempo que vivir una monotonía de vida que eso nos envilece.Y aun más si dos personas permanecen juntas por intereses económicos que horror!

Un abrazo Myr!

Lichazul said...

bien por ese tejidoresumen de nuestros dichoscomentarios en tu post sobre la relación hombre-mujer

besitos y feliz semana

Myriam said...

LICHAZUL: gracias. Aclaro: lo dicho en estas dos entradas es sobre la relación de pareja tanto heterosexual como de de hombre-hombre o mujer-mujer, dependiendo del gusto de cada uno. Besos, Elisa.

Sir Enry Baskerville said...

Un magnifico resumen Myriam; has recogido muchos conceptos que nos sirven para reflexionar más en el tema.
¡ojalá! las parejas se lleven lo mejor posible en relaciones duraderas, satisfactorias y felices.
Mis saludos.

Montserrat Sala said...

Hola Myriam: ahora comprendo como analizas y recoges todos los cabos sultos cuando se trata de hacer un resumen de los temas serios y trascendentales que nos trae el profesor Pedro Ojeda Escudero.
Eres una verdadera experta
.
Sabes que te admiro Myriam.

Recibe un abrazo grande grande.

Aristos Veyrud said...

Inteligente síntesis del aprendizaje colectivo.
Un abrazo Myr!!!

Merche Pallarés said...

Volveré con calma... Besotes, M.

mj said...

Me encanta. Me gusta como ha quedado todo reflejado. Es un super-trabajo lo que has realizado Myriam.
Para cualquier tipo de relación, lo cierto que es el respeto de uno hacia el otro lo que la hace funcionar. Y el amor por supuesto que también, pero el amor sin chantages emocionales...

Gracias a tí Myriam por todo lo que se aprende contigo.
Un besico

PENELOPE-GELU said...

Buenas noches, Myriam:

Excelente trabajo. Una buena idea tuya, que nos ha hecho y seguirá haciéndonos reflexionar. Gracias.

Abrazos.

LA ZARZAMORA said...

Una excelente síntesis.

Gracias a ti por aportarnos siempre tu sabiduría y tu profesionalidad.

Un beso, Myr.

María said...

Buuufff mi querida MYR, yo sí que llego tarde... últimamente a todas partes me temo... eso sí, hasta la fecha ( espero que siga acompañándome la suerte) aunque sea a arrastras llegar... llego:-)

Respeto de esta entrada en la que por lo que veo, ya habéis dicho todo lo decible... con nombre propios y palabras más que certeras, por si sirve mi humilde opinión... hay tantas relaciones de pareja, como parejas. Hay personas a las que sencillamente les es imposible ser parejas de nadie, por mucho que ni ellas, ni sus parejas lo sepan. Creo que la gente deberíamos recordar algo sencillísimo que siempre olvidamos, para estar bien con los demás, en pareja, en grupo, de dos en dos, de cuatro en cuatro o en manada...sólo se está a gusto y haces que los demás lo estén, si estás a gusto contigo mismo, no hay otra forma. Si eso falla... fallará todo lo demás.

Enhorabuena chicos, un placer leeros a todos.

A ti MYR, mil gracias ¡¡por todo!! mil perdones por todo y tranqui... a esos personajes de los que me hablaste no tengo le gusto de conocerlos... últimamente no hago más que pelearme con una cucaracha que se me ha metido en le blog y no sé cómo fumigar... aunque creo ( cruzo los dedos) que se ha dado cuenta que a cabeza dura no hay quien me gane... espero ... por mi bien:-)

Un beso inmeeenso preciosa... y muuuy feliz día, a ver si no termino derretida del todo, desde ayer aquí hace un calor insoportable... ¡¡quien me mandaría a mi quejarme de la lluvia!!:-)


Muaaaaaaaaaaaksss

Pedro Ojeda Escudero said...

Hay un elemento fundamental del que depende todo: aprender de los errores. Solo así se gana en tolerancia. Las nuevas parejas deben tener base en la experiencia, en el diálogo, en la tolerancia. Cosas que, en la juventud y en este mundo tan acelarado, es difícil hallar.
Besos, Myriam. Qué buen tema para aprender contigo.

m.p.moreno said...

creo que ha quedado plasmado todo el mosaico de las diferentes situaciones que se dan en las relaciones de pareja y que cada una es personal y tiene su propia trayectoria por lo que tiene que optar a las soluciones más convenientes si se necesitan, el poder ir creciendo como pareja y tejiendo su propia historia para mi creo, que es lo mejor; pero no siempre es posible. Ya ves que nos has hecho reflexionar.

Un abrazo :)

David C. said...

Wow que buen post. Te felicito.
Saludos
David
http://observandocine.com

roxana said...

Super interesante lo que has podido armar!!! Sos una genio!!!!! Buen contenido!!!! beso grande!!!!!!!

Sor.Cecilia Codina Masachs said...

Miriam,has hecho un post muy interesante con los comentarios. Todos tienen su parte de verdad.
El caso de mi poema EL MARCHANTE, de mi blog, es una historia real,que recibí en un correo pidiéndome ayuda y de lo que me comentó, lo trasforme en poema.
Su realidad, es que hay no hay amor entre ellos, pero como es católica, no quiere separase, así que no sé para qué vino a pedirme consejo,
Gracias por tu comentario.
Mil besos de ternura
Sor.Cecilia

Remei said...

Has hecho un gran trabajo amiga, te felicito!
Creo que este gesto tuyo de unificar criterios con nuestras opiniones le da mucho sentido a la entrada anterior.
Yo no suelo leer lo que las otras personas opinan...por falta de tiempo más que nada, pero gracias a tu esfuerzo he disfrutado como nunca de este momento.
Si las personas leyeran, escucharan más...ya no a nivel de pareja, en general quiero decir, este mundo caótico en muchos aspectos mejoraría.
Eres una gran profesional!
Besos!

OceanoAzul.Sonhos said...

Myriam, que excelente trabalho de reflexão, sempre bom ler alguem especialista em assuntos que a todos nos dizem respeito.

Um forte abraço
cvb

Miguel said...

Preciosa y precisa síntesis la que has hecho Myriam. Me ha gustado. Y yo voy a trata de resumir aún más si cabe todo lo que se ha dicho. El amor no es algo etéreo, sino algo real, que existe. Y que es, o no es. Y esto con la edad puede cambiar, sí, pero para bien. Si es para mal... apaga y vámonos.

Un beso.

virgi said...

¡Tremendo trabajo te has pegado!
Un fuerte abrazo y mi aplauso

Antonio said...

Llego tarde, pero diría que lo importante en la pareja es saber gestionar el proceso relacional desde el principio del enamoramiento, para reconducir y consolidar esta cuando ese delirio cargado de fantasías, dé paso a la realidad y sepamos aceptar a la otra persona con todos sus defectos, intentando ayudarnos a crecer desde el amor y no desde el querer. Diferencio los dos elementos que integran una relación adulta de pareja, como es el amar desde el concepto socrático, y el querer desde la búsqueda de cubrir necesidades, que anda cargado de contenido objetal.
Sócrates en sus diálogos, le dice al joven Lisis: "el amor es desear que la persona amada sea lo más feliz posible”.

También traigo a colación la idea de Erich Fromm que sostiene: “Cuando estamos enamorados nos parece que nuestra pareja es perfecta y la persona más maravillosa del mundo. Esa es la diferencia entre enamoramiento y el amor.”
“Empezamos a amar cuando dejamos de estar enamorados.”

Ese tránsito es al que me refiero que hay que saber gestionar para evitar el desencuentro. Pero si se da y se acepta que la convivencia es perjudicial, si se entiende que la otra persona es más un freno y estorbo que una ayuda en el proceso de desarrollo personal, habrá que pactar adultamente la separación. Cada uno tiene derecho y obligación a desarrollar su propio y singular proyecto de vida si no encajan ambos proyectos.
Besoss

Myriam said...

Gracias amigos seguiremos el martes que viene con este tema.

Abrazos a todos

Aldabra said...

pero que voluntariosa y trabajadora que eres, Myr, vaya trabajito de chinos que haces con estas entradas, recogiendo nuestros comentarios... felicidades por ello.

biquiños,.

Abril Lech said...

Verdad. Qué buen post hiciste con el aporte de todos! Lo leí mas de una vez... tuviste una excelente idea! Tks!