De nuevas relaciones de parejas de mediana edad (3)

Seguimos hoy con este tema tal como venimos analizando los martes (pulsar aquí para acceder a las entradas anteriores).

MARIA (abog) nos recuerda la importancia de algo "muy sencillo" -dice ella y de lo que no hemos hablado hasta ahora y es que- para estar bien con los demás, en pareja, en grupo, de dos en dos, de cuatro en cuatro o en manada... sólo se está a gusto y haces que los demás lo estén, si estás a gusto contigo mismo,  no hay otra forma. Si esto falla, fallará todo lo demás.   Muy ciertas sus palabras, solo que estar bien no es nada sencillo, porque estarlo requiere de todo un trabajo previo con nosotros mismos, más en una sociedad que hace todo lo posible para que no lo estemos. Por eso, hoy más que nunca debemos esforzarnos conscientemente en mantener una postura ecológica para con nosotros y con los que nos rodean. Solo desde lo positivo podemos encontrar soluciones a cualquier conflicto o problema que se nos presente.

PEDRO nos recuerda un elemento fundamental también y es aprender de los errores. Solo así se gana en tolerancia. Las nuevas parejas deben tener base en la experiencia, en el diálogo, en la tolerancia. Cosas que, en la juventud y en este mundo tan acelerado, es difícil hallar. Y nosotros sabemos que la única forma de aprender de los errores es haciendo un auto-examen y siendo completamente honestos con  nosotros mismos y evitar caer en acusaciones y reproches a la otra parte, porque como nos señala SOR CECILIA, cada uno tiene parte de verdad. Recordemos siempre que es el vínculo el que se estropea.

 MIGUEL afirma que el amor no es algo etéreo, sino algo muy real,  que existe y él tiene mucha razón. Una de las cosas que debemos ya saber a esta altura -estamos hablando de parejas en la mitad de la vida- es la diferencia entre estar enamorados (la revolución "fenormenológica" inicial de la que hablamos la vez pasada)  y amar. ANTONIO nos recuerda las sabias palabras de E. Fromm: "Empezamos a amar cuando dejamos de estar enamorados", porque es ahí cuando vemos al otro como es en realidad con todo lo bueno y lo malo y cuando el otro nos ve a nosotros también como somos y si aprendimos de nuestros errores pasados, aceptaremos y seremos más tolerantes.  Pero... amemos -decimos  ANTONIO y yo-  no desde el buscar al otro para suplir nuestras carencias afectivas y exigirle lo que no recibimos de nuestros padres en afecto, pero si desde el concepto socrático tal como Sócrates le dice a Lisis en sus diálogos: "el amor es desear que la persona amada sea lo más feliz posible" o sea dejarnos de ser tan ombligos y pensar más en el otro. Si los dos lo logran -y de eso se trata-  el resultado puede ser  maravilloso.

Finalmente, REMEI nos dice que si las personas leyeran, escucharan más, las relaciones humanas irían mucho mejor en todos los niveles. Escuchar al otro -y ésto vale en cualquier relación humana- además de que el emisor emita un mensaje claro requiere de parte del que escucha una disposición para escuchar. Estar abierto a ello y eso significa, no tener la cabeza ocupada en otras cosas, sino estar presente y receptivo. La lectura, sabemos, nos abre mundos, amplía nuestros horizontes y es muchas veces ejemplar puesto que nos ofrece variedad de modelos.

Gracias a todos 

BERTHA, LICHAZUL, Sir ENRY, MONTSERRAT, ARISTOS, MERCHE, MJ, GELU, LA ZARZAMORA, M.P. MORENO,  DAVID, ROXANA,  OCEANO AZUL, VIRGI, ALDABRA, ABRIL muchas gracias por vuestros comentarios en la entrada anterior.  Agradezco también a todos aquellos que han leído esta serie de entradas y que no han comentado en ellas pero si lo han hecho en privado a mi casilla de correo y desean permanecer anónimas.

Parte 4