De matrimonios, con humor

Un famoso académico de la Real Academia de la Lengua se encuentra
haciendo él amor con la criada. En ese momento aparece su mujer:
- Querido, estoy sorprendida. - Le dice ella.
- No, cariño, tú estás asombrada; el sorprendido soy yo.


Dos amigas están charlando:
- Ahora he de tener mucho cuidado de no quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía.
- Por eso mismo.


Dos amigos están charlando:
- Mi mujer tiene mucha suerte: el martes se encontró un abrigo de visón,
ayer un collar de perlas, hoy una sortija de diamantes... en cambio yo solo
me he encontrado unos calzoncillos sobre la cama, y encima no eran de mi
talla.



- Relate su versión de los hechos. - Dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que
entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya... - dice el juez - prosiga...
- Pues así, hasta siete veces...

 

Llega el marido tarde a casa y salta rápidamente a la cama:
- Déjame tranquila. - Dice su mujer. - Tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?


- Querida, ¿podrías avisarme cuando tengas un orgasmo?
- Pero cariño, si me pediste  que no te llamara al trabajo.


Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
nueva adquisición.
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y, ¿ por qué no usas el de Plata?  estaría bien que alguna vez terminaras
segundo.

Una mujer puso un aviso clasificado que decía:
"Busco marido."
 Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:
-Te puedes quedar con el mío.


Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo.
Ella le contestó:
-Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.



Durante una acalorada discusión sobre dinero, el marido dijo:
-"Si hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa,
 podríamos despedir a la muchacha".
La mujer bufando contesta:
-¿¿Ah, sí?? Si hubieras aprendido a hacer el amor,
podríamos despedir al jardinero.


-Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
-¡¡¡Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto.
-¡¡¡No me impresionas... me mareas!!!

 Juan moribundo dice:
-¡Ay María, me estoy muriendo!
-Lo sé Juan, ¿Qué puedo yo hacer?
-Quiero que cumplas con mi última voluntad.
-Lo que tú digas Juan, lo que tu digas.
-Quiero que cuando yo muera, te cases con Carlos
-¡Pero Juan si Carlos es tu peor enemigo!
-Precisamente por eso.





Ella ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabó el dinero.


Escrito en la pared del baño de damas:
Mi esposo me sigue a todas partes
Debajo: No es cierto, no lo hago.

El: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea.  El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

El: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar
 y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni
una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna
perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde
había varias mulas y cochinos, el Esposo sarcásticamente pregunta:
¿Familiares tuyos?
Sí... mis suegros.


 Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un
Hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado. Bueno tal vez le pueda
ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un
culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga
 "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
- Y yo voy a poner "Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!".

Cuatro hombres casados van a montar en bici.
Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación:
HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar
hoy ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin
de semana!"
HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una
terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"
HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que
remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los
electrodomésticos."
Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta
Que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: Tú
no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir a
montar hoy.
¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?
HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 6:00 h. Y cuando sonó, me
acerqué al oído de mi mujer y le dije:
"¿bici o polvete?"
y ella me contesto:
"Abrígate bien..."