Violencia doméstica o intrafamiliar (3)

A partir de las respuestas a mis entradas anteriores sobre violencia familiar, quiero ahondar en algunos aspectos tratados en la entrada anterior, sobre el incesto. En siguientes entradas abordaré otros, para que no se haga ésta tan larga.

Pero antes, deseo expresar que siempre que hablo en mi blog de sexo, sexualidad y relaciones sexuales parto de la premisa de que sexo consesuado entre adultos es algo absolutamente privado de ellos y que nadie, nadie debe interferir en esa libre elección entre dos personas adultas: ningún poder político, ni religioso, ni nada. Para mí, siempre y cuando haya mutuo consenso y no dañe a un tercero es admisible y yo no soy quien para juzgar o decretar patología.

Hablamos de abuso cuando hay sometimiento, coacción. La víctima queda en poder del agresor. No es una relación de iguales. Cuando ésto sucede en el seno de una familia, en la que sus miembros debieran sentirse protegidos, se acrecienta el sentimiento de vulnerabilidad. Sentimos la calle, el mundo exterior, como peligroso pero pensamos y queremos creer que en casa estaremos a salvo.

Ahora que pasa cuando sucede el incesto ( en cualquiera de sus variantes: padre-hija; hermano mayor-hermana menor, madre-hijo; abuelo nieta etc) justamente porque culturalmente se nos ha machacado que el sexo es algo prohibido, sucio, que sólo cumple una función reproductora de la especie, etc.....

Los abusos sexuales provocan sentimientos de estigmatización, aislamiento y marginalidad que disminuyen la autoestima de quienes los sufrieron. Hasta que no sea elaborada la experiencia traumática la persona no podrá seguir con su vida. La víctima necesita ser creida, escuchada, validado su sufrimiento y sobretodo, no ser juzgada. Ella no tiene culpa, ni siquiera en las situaciones en que ha sentido placer al haber sido estimulada (de ahi surgen sentimientos de ambivalencia) . No tiene culpa. Punto.

Cargar con un secreto familiar es lo mismo que tragarse una granada con la mecha encendida. La víctima se detruye a sí misma o podría hacerlo con terceros. Por esos sentimientos de verguenza y la convicción de que no le creerán, al víctima se encierra en ese secreto. Se aisla, se estanca, queda victimizada. Por esos sentimientos de indefensión adquirida o aprendida, es incapáz de seguir adelante y se cree merecedora de todas las desgracias, o que éstas la persiguen, o que es como un faro de atracción negativa.

¿Se puede superar un trauma asi?

La respuesta mia es SI, se puede. Y esto vale para cualquier trauma ( no sólo sexual) . Sí, sí se lo elabora. De ahi la necesidad de ayuda, en el mayor de los casos, profesional. Lo que pasó, pasó, eso no va a borrarse, sin embargo el damnificado puede poner en marcha una serie de recursos, estrategias, para reconstruir su identidad como persona, para volver a creer en el otro y para poder lograr elecciones de pareja saludables.

Cuando se ha vivido una experiencia traumática quedan en la memoria restos desordenados y dolorosos de esa experiencia. La terapia individual apunta a reconstituir la historia, a llenar las partes que faltan, a ampliar el marco, a redimensionar y a poner las cosas en perspectiva. Ayuda también al sujeto a encontrarse así mismo y a poner en marcha todo su potencial interno. En una palabra, a moverse más allá del trauma y a continuar con una vida plena y significativa.

Por eso es importante que hablemos de estas cosas. Ha habido hasta ahora, demasiado silencio.

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