De médicos y pacientes, con humor

- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.

- Doctor, vengo a que me osculte.
- Raspido en el armario.


- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

- Mire dostor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos
tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi
mujer es histérica.   Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer
 tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mi hace años me operaron de la
protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.

Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en
cuanto entramos en la consulta había allí dos ordeñadores conestados a una
antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una
coreografía  y el médico nos dijo que no veía nada raro. Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, y 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero, nada. Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. 

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y, a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

Contesta el ginecólogo:
 -Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.

 - Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el
hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.


- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será qué bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!


En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé
recién nacido. Le pregunta la enfermera:
-¿Su primer hijo, señor?
-No, no, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!

Una viejita visita al doctor:
- Doctor, tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me
molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas.
De hecho, me he tirado como veinte por lo menos desde que estoy aquí en su
oficina y usted no se ha dado cuenta de mis gases porque no huelen y son
silenciosos.
- Entiendo, tome estas píldoras y regrese a verme la semana que viene.
A la semana siguiente, la ancianita regresa y dice:
- Doctor, no sé qué diablos me dio, pero ahora mis gases, aunque
silenciosos, huelen terrible, apestan.
- ¡Que bien! Ahora que hemos curado su sinusitis, vamos a trabajar sobre
su sordera.




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