LA CYBERSUEGRA , ahora tambien bloguera!

No pude soportar que mis amigas se intercambiaran sus direcciones de e-mail como antanio, lo hacian con las recetas de cocina. Y YO, fuera del circuito... Decidi modernizarme a toda velocidad.

Y... Me compre la computadora!!!! (ojo!!! hace ya algun tiempo y ahora encima abri un par de blogs propios! que adelanto!!!)

- Cambie el interlock por la internet.
- El chapar por el chatear.
- La hernia de disco por el disco rigido.
- El tic nervioso por el doble click.
- La medibacha por la multimedia.
- En lugar de engordar,....me maximizo ( igual engordo, pero no me deprimo).
- Vivo pendiente de los e-mails que pudiera recibir
y ahora tambien de las respuestas a mis posts en mis blogs....
- Padezco una compu-dependencia compulsiva.
- Pero al menos mejore la relacion con mi hija y con mi yerno.
- Con ellos me comunico a traves de los mails. Y ya no corro riesgos... el peligro de despertarlos con mis llamadas inoportunas, ni de respuestas desganadas, apuradas o agrias.
- No me entero si al leer el mail mi yerno dice:”que divina es tu mama, nos mando un mail, ya se lo estoy contestando!" u ”otra vez tu vieja hinchando los Webs,!! Contestaselo vos, que para eso es tu madre!!!!”.
- Y si no me responden pronto, no me corto ni las venas ni los cables.....
( igual tengo a mis amigos blogueros que me tienen paciencia infinita!)
- Tampoco se me cae la moral.
- Solo pienso que se cayo el sistema
Que seria de nuestras vidas sin esta tecnologia?

CRITERIOS DE INTERNACION

Durante una visita a un instituto psiquiátrico, una visitante le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser institucionalizado. "Bueno," dijo el Director, "llenamos una bañera, luego ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la bañera."
-Ah, entiendo- dijo la visita. -Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón. ¿Quiere una habitación con o sin vista?-

EMPATIA y COMPASION

Empatia es la capacidad que tenemos los seres humanos de ponernos en el lugar del otro, de calzar sus zapatos y no implica necesariamente que por eso tengamos compasion.

Compasión es una emoción profundamente humana que nos lleva a querer aliviar el dolor ajeno. Contrariamente a la empatía, la compasión está dirigida a la acción concreta.

Tanto la empatía como la compasión son factores
esenciales de la conducta altruista.

Hoy, en este tiempo festivo deseo escribir sobre este tema como reflexión por el simple motivo de que en los medios de comunicación vemos, leemos y oimos constantemente sobre la conducta antisocial en cualquiera de sus formas. Actos de amor, compasión o muestras de empatia hacia otros seres humanos no venden como noticia. La violencia vende. Y no nos damos cuenta de la constante inoculación de odio que estamos absorbiendo y lo que es aun peor, nuestros hijos absorben. Es un hecho que los mensajes subliminales, si no somos conscientes de que ésto sucede, van filtrándose en nuestro interior. Nosotros como adultos todavía, podemos discernir lo bueno de lo malo. El niño, no. El niño termina creyendo que es normal infligir a un compañerito en la escuela por ejemplo, burlas groseras u otro tipo de daños moral o fisico y después, nos aterramos y nos preguntamos... Como fué que ésto pudo haber pasado?.

Pero que mensajes está nuestro hijo/a recibiendo a través de los medios de comunicación?
Supervisamos lo que hace en la computadora? Qué es lo que busca en Internet? En estos tiempos de aceleración en que arriesgamos perder nuestros trabajos, dejamos a nuestros hijos frente al televisor o a la computadora como niñeros? Hablamos con ellos sobre estos temas? Porque conversar con ellos es muy importante. Les enseñamos a tener un pensamiento crítico? Les enseñamos que porqué algo lo hace mucha gente, no necesariamente esté bien? En fin, hay mil interrogantes....

En la práctica clínica, la empatía es una caracteristica necesaria en el terapeuta, para que la terapia tenga resultados positivos. Parte del proceso de curación es poder entender lo que le pasa al paciente y más que entender, hay que poder ponerse en su lugar. Esa comprensión genuina, es la única capaz de contener el sufrimiento de la persona que consulta.
También es cierto que el terapeuta puede ser compasivo y es parte de su trabajo querer ayudar al cliente a curarse, pero éste tiene que querer hacerlo. Si la persona que sufre, no quiere un cambio real en su vida y el cambio, en sí, asusta.... entonces, no hay cura posible....

Sobre la compasión, casi todas las relgiones hablan....aqui va solo una anécdota que vale la pena recordar:

Se cuenta sobre el Rabi Hillel ( Babilonia, 110 AC- 10 DC) que una vez fue ante el un hombre grosero y descreído y lo increpo -" Rabi, si me enseña Ud. la Religión Judía, mientras yo esté parado sobre una pierna, entonces me convierto a ella" Calmamente le respondio Rabbi Hillel, -"No hagas a los otros lo que no quieras que a ti te hagan, ésta es la esencia de la Torá, el resto es comentario, vé y estúdialo".

Nota: La Torá, son los 5 libros del Pentateuco en la Biblia.

FELICES FIESTAS

COMO PERCIBIMOS NUESTRO ENTORNO, historia del violinista

Un violinista en el metro:
Tomado de "El Club de la Efectividad"

Un hombre se sentó en una estación del metro en Washington y comenzó a tocar el violín, en una fría mañana de enero de 2007. Durante los siguientes 45 minutos, interpretó seis obras de Bach. Durante el mismo tiempo, se calcula que pasaron por esa estación algo más de mil personas, casi todas camino a sus trabajos.

Transcurrieron tres minutos hasta que alguien se detuvo ante el músico. Un hombre de mediana edad alteró por un segundo su paso y advirtió que había una persona tocando música.

Un minuto más tarde, el violinista recibió su primera donación: una mujer arrojó un dólar en la lata y continuó su marcha. Algunos minutos más tarde, alguien se apoyó contra la pared a escuchar, pero enseguida miró su reloj y retomó su camino.

Quien más atención prestó fue un niño de 3 años. Su madre tiraba del brazo, apurada, pero el niño se plantó ante el músico. Cuando su madre logró arrancarlo del lugar, el niño continuó volteando su cabeza para mirar al artista. Esto se repitió con otros niños. Todos los padres, sin excepción, los forzaron a seguir la marcha.

En los tres cuartos de hora que el músico tocó, sólo siete personas se detuvieron y otras veinte dieron dinero, sin interrumpir su camino. El violinista recaudó 32 dólares. Cuando terminó de tocar y se hizo silencio, nadie pareció advertirlo. No hubo aplausos, ni reconocimientos.

Nadie lo sabía, pero ese violinista era Joshua Bell, uno de los mejores músicos del mundo, tocando las obras más complejas que se escribieron alguna vez, en un violín tasado en 3.5 millones de dólares. Dos días antes de su actuación en el metro, Bell colmó un teatro en Boston, con localidades que promediaban los 100 dólares.

Esta es una historia real. La actuación de Joshua Bell de incógnito en el metro fue organizada por el diario The Washington Post como parte de un experimento social sobre la percepción, el gusto y las prioridades de las personas.

La consigna era: en un ambiente banal y a una hora inconveniente,

¿percibimos la belleza? ¿Nos detenemos a apreciarla?
¿Reconocemos el talento en un contexto inesperado?

Una de las conclusiones de esta experiencia, podría ser la siguiente: Si no tenemos un instante para detenernos a escuchar a uno de los mejores músicos interpretar la mejor música escrita, ¿qué otras cosas nos estaremos perdiendo? Como nos relacionamos con nuestro entorno?

YO, EL OTRO Y LOS ESPACIOS, me pregunto

En una relación de pareja, ´¿cuántas veces no respetamos los espacios del otro?

Y por el contrario,
¿Cuántas veces y con qué frecuencia no nos damos el lugar que nos merecemos, poniendo límites sanos, por temor a perder a quién amamos?
¿Permitimos, acaso, que el otro invada nuestros ámbitos más privados, hasta el extremo de perder nuestra identidad ? ¿o dejar de desarrollar todo nuestro potencial porque el otro se siente amenazado?

¿Es válido dar carta blanca al otro para que nos coarte, limite y encierre en una jaula de oro, solo por el hecho de que nos quiere poseer? Debemos ser receptáculo de sus inseguridades y de las nuestras?

¿Puede el amor verdadero dejarse limitar por el miedo? ¿o por el egoismo?

EL ROL DEL APEGO en las relaciones familiares

Quien primero nos hablo de la necesidad de apego, fue el etologo austriaco Konrad Lorenz, fallecido hace 20 anios. El cuenta, en uno de sus libros, la historia de que en su casa de campo, cuando era un ninio de 5 anios , tenia un patito que criaba. Un dia se dio cuenta de que este lloraba, con un triste "Piiiiiiii, Piiiiiiiii" cosa que lo conmovio mucho. En esa epoca, Lorenz ya conocia los sonidos producidos por las mamas patas para conducir a sus hijitos. Razon por la cual K. Lorenz emitio los sonidos " oarrrk, pu, pu, pu, orak" Y el patito no solo se calmo, sino que lo seguio a sol y a sombra. No se queria despegar de el. A partir de ahi, este enamorado de los patos, siguio estudiandolos y como es de publico conocimiento, hasta se metia en las lagunas con ellos. Dicho sea de paso, K.L. sostuvo en contra de los laboratoristas de la epoca, que a los animales hay que estudiarlos en su medio ambiente natural.

En cuanto a las relaciones humanas, el psicologo John Bowlby se dedico a desarrollar la teoria del apego, que es de importancia fundamental para entender las relaciones entre las personas. Segun esta teoria, el ninio para poder sobrevivir, se identifica, se apega, a una figura que lo proteja, con la cual desarrolla un vinculo primario. Los dos primeros anios de vida del infante van a ser de fundamental importancia para el resto de su vida. Las respuestas que los padres o cuidadores en primer grado del ninio den a sus necesidades, determinaran el patron de apego que desarrollaran en sus relaciones futuras.

La psicologa Mary Ainsworth introdujo el concepto de " base segura" e incluso diferencio cuatro estilos de apego : seguro, ansioso, evitativo y desorganizado.
En mayor o menor medida, todos los que somos padres, sabemos esto de una manera intuitiva y tratamos de establecer vinculos saludables con nuestros hijos. Vinculos de afecto y contencion en los que el infante crezca seguro. Y errores? Ninguno de nostros nacio con el libro " Como ser buenos padres" bajo el brazo y hacemos lo mejor que podemos y tenemos exito la mayoria de las veces. Pero que pasa cuando este no es el caso?

Al leer el articulo que pueden enlazar un poco mas abajo y que trata sobre los secretos que los ninios o jovenes le dicen al pediatra y los dilemas eticos al cual este profesional se enfrenta... me pregunte donde estan los padres de la ninia o joven que toma alcohol ( por ejemplo)? Donde estan ellos que no ven esa conducta? Lo hace la joven para demostrar ante su grupo de pares que es lo suficiente grande como para beber alcohol? O lo hace porque al hacerlo esta supliendo las carencias del vinculo con su padre o con su madre y esta llamando asi la atencion? Que pasa con esta joven que no se siente lo suficientemente segura como para hablar con su madre? Teme acaso ser criticada, castigada, incomprendida? O tal vez, es una conducta que imita? En todo caso, yo lo veo como un sintoma de un malestar del conjunto familiar y como tal debe ser tratada toda la familia de una manera sistemica y no marcar al portador del sintoma como chivo expiatorio. No hay culpables, obviamente, solo personas que sufren. Cuanto antes se busque ayuda profesional, mas facil sera para el ninio, para el joven llenar esos huecos emocionales y podra aprender a crear vinculos mas sanos.

Adolescentes en el médico¿Qué hacer cuando el paciente dice "por favor no le diga a mi mamá"?
Expertos discuten los límites de la confidencialidad

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lanacion.com | Salud | S�bado 13 de diciembre de 2008

POR ALGUN LADO SE EMPIEZA Premio sueco al coraje Civil

El programa de television Sueca Efterlyst ( Buscado por la Policia, en emision ininterrumpida una vez por semana desde 2007 y con una audiencia de por lo menos 500.000 expectadores) junto con el periodico Expressen de tirada nacional, han emprendido la iniciativa conjunta de entregar un premio de 100.000 Coronas Suecas ( unos 15.000 dolares aprox)
destinado a heroes ciudadanos por merito a su coraje civil.

Hoy miercoles se decide el ganador. El jurado esta compuesto por T. Mattsson, jefe Nacional de Policia; Leif GW Persson, criminologo y escritor; Jenny Lemon quien fuera victima de una violacion en grupo en 2004; Hasse Åro, director del programa " Buscado por la Policia"; Elizabeth Massi Fritz , abogada y Otto Sjöberg, Redactor en jefe de Expressen.

El Concurso y entrega del premio sera emitido por el Canal 3 esta noche a las 21.00 hora local.

Ahora lo importante: LOS HEROES.... QUE TIENEN EN COMUN ESTAS PERSONAS?

Ni la edad ni el sexo importan.... los hay variados. Lo que los distingue del resto de sus conciudadanos es que, a costa de poner en riesgo su propia vida, han estado alli, donde se quiso perpetrar un hecho delictivo, sea un asesinato, una violacion, un robo, un maltrato. Han defendido a la o las victimas y no han dudado pese a las amenazas a testificar en los juicios.

Estas son personas comunes, que anteponen a sus intereses personales el bienestar de su projimo y no lo hacen desde el discurso, sino desde la accion concreta.

El profesor Samuel Oliner, fundador y director en USA del Instituto La Personalidad Altruista y el Comportamiento Pro- Social y escritor del Libro " La personalidad altruista" nos dice que la clave de este tipo de personalidad es que se preocupa, por otras personas, las cuida. El accionar del heroe civil, no esta determinado por las circunstancias o las suerte, sino que ve la oportunidad de ayudar ahi donde otros no la ven. Dice el TALMUD ( Libro de Sabiduria Judia) : " Quien salva una vida, salva la Humanidad". Yo agrego, quien salva una vida, se salva a si mismo.

Violaciones en Barrio Norte , Buenos Aires

A proposito de los hechos que estan ocurriendo en Buenos Aires,
aqui va una excelente nota (esta el enlace un poco mas abajo) que describe el perfil del violador.En este caso de los dos violadores, con modus operandi disimiles.

Recalco lo que dice El Dr. Hugo Marietan, sobre de que se trata de un JUEGO DE PODER.
El sexo es su instrumento. El perpetrador tiene que dominar a la victima y la ve no como un otro significante sino como una presa, como un objeto. Al subyugarla el se siente poderoso. Por tanto aqui se ponen de manifiesto los efectos compensatorios de una personalidad debil y empequeniecida, que ademas disfruta haciendo sufrir a otras personas.

Psicopata es tambien porque entrampa a su victima. Hay todo un periodo de preparacion, que llamamos Grooming y como es plenamente conciente de sus actos, tambien es imputable juriridicamente.

Sobre de si el violador tiene una disfuncion sexual, no estoy de acuerdo. No es necesario que la tenga. No hay que yo sepa, suficientes estudios que correlacionen Homosexualidad y Psicopatia o Eyeculacion Precoz y Psicopatia o Disfuncion Erectil y Psicopatia.

Se puede tratar de en el caso del violador de los edificios de un victimario que
tenga una falla identificatoria en etapas tempranas de su niniez, falla en el control de los impulsos, etc... Una causa o varias juntas. Lo que mas asusta es que pasa desapercibido, como un vecino mas del barrio.

En el caso del segundo, del que roba en los negocios, estoy de acuerdo en que
la violacion es un trofeo mas, que incrementa su nivel de exitacion (adrenalina).

OpiniónEl psicópata conoce la zona
Hugo Marietan

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lanacion.com | Información general | Martes 9 de diciembre de 2008

CUERPO Y MENTE EN UNIDAD

El Dr. Jonathan Barth, psicólogo de la Universidad de Nueva York que ha estudiado la manera como el cerebro considera las emociones, sostiene que la gente valora todo según como lo perciba y le concede valor emocional a cosas que no habia conocido antes.

Es decir que, no hay una realidad objetiva, sino un pensamiento objetivo que surge de una mente subjetiva. Todo dependerá "del color" con que veamos al mundo y la actitud que asumamos ante las visicisitudes de la vida. Un mismo suceso tendrá significaciones diferentes para personas distintas, aunque éstas pertenezcan a la misma familia.

Sin que seamos conscientes, esas emociones van descargándose en nuestro cuerpo a través de los mensajeros químicos de nuestro cerebro y van dejando su huella.

Emociones positivas de amor y alegria, nos harán sentir bien fisicamente. La bronca la ira, el rencor....nos irán llenando, por el contrario, de veneno químico que nosotros mismos producimos y que terminará alojado en alguna parte de nuestro cuerpo. Por eso es tan importante pensar positivamente. Pensamientos positivos nos llevan a tener emociones positivas y éstas mejoran nuestra salud fisica nutriéndola con bienestar.

DOS EN UNO, alteridad y dependencia

Cuán dificil es lograr estar juntos en una pareja!!!!!!....
Juntos pero no revueltos.

Ser dos y compartir, sin invadir, sin depender,
sin imponer la propia manera de ver al mundo.

Crecer cada uno y dejar crecer al otro.
Respetarlo. Escucharlo, comprenderlo.
Ser paciente.....

Te dije! Me digiste?
No me oiste!!!!!! la bronca, las caras largas....
y el portazo....

En una relación de pares, no hay uno que domine.
Son dos personas que decidieron compartir la vida,
sus vidas.... Cada uno trae consigo su bagaje,
sus historias, sus anhelos, sus carencias...

Exigir al otro que supla todo aquello que nos faltó
durante nuestro crecimiento es tan injusto como exigirle
que mágicamente lea nuestros pensamientos.
O que esté ahí para nosotros a sol y sombra, sin importar
lo que le pase a él.

La incomprensión lleva al desamor....y el desamor
al rencor.... y éste al odio.
Y aquél romance que una vez fue bello, tierno, dulce...
se convierte en un infierno.

Por qué nos alejamos el uno del otro?
Porque la comunicación falla. Porque no somos capaces
de respirar profundo, calmarnos y tratar de entender nuestras
diferencias.... pués por el hecho de haber decido vivir juntos,
no significa que debamos perder nuestra identidad como personas.