El trabajo con la sombra (5)

Viene de la entrada anterior


Quiero antes de seguir adelante, aclarar dos inquietudes  que surgen de los comentarios de la semana pasada : 1- En las 4 entradas anteriores hemos visto como al autoobservarnos, escuchar  como nos perciben las personas (ajenas a nuestro nucleo familiar más cercano)  y al afrontar nuestros miedos, es posible ir integrando nuestra sombra en nosotros para que deje de hacernos daño o nosotros hacer daño a otros al proyectarla al exterior "echando sombra nuestra a los demás".

Cuándo un padre o una madre dicen a un niño "no vales nada", " no me extraña que tus compañeros se rian de tí" " vas a suspender el curso" lo está anulando como persona y en consecuencia su autoestima  quedará por los pisos. Ese niño crecerá sin una base segura y confiada y los vínculos que desarrollará con las demás personas en el futuro, estarán basados en la inseguridad, la desconfianza, el sometimiento, etc.  Desvalorizar a un niño no lo ayuda, lo hunde.

El niño  que creció de esa forma, sepultó muy adentro suyo los  aspectos  positivos, porque se creyó "a pié juntillas" que era como sus padres le decían que era y es más, trató hasta de vivir de acuerdo a la etiqueta que seguramente le pusieron de "Pepito, el  busca pleitos", por ejemplo. Muchos de sus aspectos positivos entonces, pasaron a formar parte  de su sombra. Por eso sirve que otros nos señalen como nos perciben, porque ayuda a calibrar la imagen que tenemos de nosotros mismos  ( en este caso: muy desvalorizada) con la  que ellos tienen de nosotros que, además,  son más objetivos.  En esos casos, no es raro que nos extrañe que un amigo nos señale alguna buena cualidad que tenemos y  que la rechazamos, pensando que  exagera, nos está adulando o que miente por compasión.  Como dije en la entrada anterior, también el  señalamiento de nuestros aspectos negativos, nos sirve, porque nos ayuda a ser conscientes de ellos  para suavizarlos trabajándolos, si así lo deseamos y mejorar entre otras cosas la calidad de nuestras relación con otras personas .  En este proceso, el conocimiento que vamos adquiriendo de nosotros mismos, nos hace que rechacemos el lastre del pasado (los mensajes desvalorizantes de  nuestros padres o tutores)  todo eso que  no pertenece a nosotros  y  con lo que que no queremos cargar más, esa herencia que nos legaron y que rechazamos porque no nos es propia.


El señalamiento es pedagógico, nos  da elementos para que meditemos sobre ellos y cambiemos si lo deseamos, nos ayuda a crecer.  "Echar sombra sobre los demás" en forma de crítica desvalorizante, burla, humillación, por envidia o pura maldad es otra cosa muy diferente. Por eso, cuando alguien nos pide nuestra opinión, es muy importante que seamos conscientes de la responsabilidad que tenemos al darla y seamos honestos, para con el solicitante  y para con nosotros mismos.   En el extremo opuesto de la cuerda, tenemos a  la adulación que no es "echar luz" sobre alguien, ni la ayuda a crecer, porque está basada en el endulcoramiento y la mentira.

2- El otro tema que quiero aclarar  es el de como llegar a un hijo nuestro en problemas  (por ejemplo: consume alcohol, drogas,  es agresivo, etc), Como acceder a la llave que abre la puerta de su entendimiento: En la adolescencia  tiene mucho peso el grupo de pares. De entre sus amigos  o compañeros cercanos, que no esté en el subgrupo que consume substancias por ejemplo, podemos encontrar un aliado,  también puede  que se encuentre en algún maestro o profesor del colegio al que el joven se haya acercado un poco.  En fin, hay que buscar... y buscando se encuentra.  Lo de "obligar por via judicial a entender", no veo como. Personalmente me opongo a todo tipo de comportamiento coercitivo en primera instancia, sencillamente creo que más bien da el resultado opuesto: genera más oposición, resentimiento y más dolor en el joven que busca calmar sus ansiedades,  independizarse  de los padres y demostrar  " cuán adulto es" ante su grupo de  pares de manera  perjudicial para sí mismo y quizás también para terceros. Es probable, que  al educar  a los hijos, estos padres, no hayan sabido poner los límites de manera adecuada o no hayan podido acercarse a sus hijos afectivamente o que aún haciéndolo las cosas se hayan torcido porque el chico cayó bajo la influencia de malas companías etc.etc.  En todo caso y como sea,  conviene evaluar profesionalmente, cada caso de forma individual, para encontrar la ayuda más adecuada, incluso profesional interdisciplinaria. Hoy, los padres no tienen porqué estar solos en ésto.


 Aclarados estos puntos, como creo que ahora lo están y si no surgen más dudas, continuamos avanzando el miércoles que viene.