De nuevas relaciones de parejas de mediana edad (2)

Recojo  aquí vuestras contribuciones  vertidas  en la entrada anterior sobre este tema y en base a ellas construyo esta entrada que hemos pensado entre todos:

Relaciones  iniciadas en la juventud y de larga data: La mayoría estamos de acuerdo en que una relación de pareja que hemos establecido en la juventud, para que dure muchos años luego de que -como dice ANDRE- se acaba la pasión "fenormónica" de los dos primeros años y como señala BERTHA, la idealización inicial,  es necesario que se haya transformado,  que el afecto y la comunicación mutua se hayan profundizado, lo mismo que el compartir intereses, emociones, pensamientos, como hemos dicho antes, respetando siempre los espacios de cada uno, etc, etc,  pero cuando ésto  ya no es posible y todo son descalificaciones y reproches, -como dice MONTSERRAT- mejor reconocer que es tiempo de dejar esa relación. GUILLERMO nos recuerda que es  la relación la que se estropea,  y que por ende, no hay una víctima ni un victimario. Separarse a tiempo, es  algo muchas veces difícil, por  nuestro miedo a la soledad, como nos recalcan SPAGHETTI y REMEI, por un orgullo de ego herido,  que hace que nos cueste  internalizar que nuestra pareja no nos quiera más. LICHAZUL nos recuerda y con acierto,  que sin  importar la edad,  todo quiebre es traumático. Por eso, deberíamos  tener incorporado, como dice GRACIELA, el aprender a irnos, pero como eso es  algo casi imposible, estoy muy de acuerdo  que para evitar la mala gestión de un divorcio y aún antes de eso, cuando aun hay esperanza y todavía podemos aprender a hacer buen uso de nuestra inteligencia emocional, tal como dice REMEI,   que  busquemos la ayuda experta de profesionales, tal como lo sugiere ARISTOS, para evitar  especialmente las separaciones tempranas,  frente al primer escollo que enfrenta la pareja, que tanto teme IAN y que él observa que se da con frecuencia en Dinamarca.   Buscar ayuda experta,  especialmente, para evitar caer  en eso de utilizar a nuestros hijos como armas arrojadizas, tal como BERTHA nos lo dice. Por que una cosa es que se separen los padres porque la pareja no va más como pareja, pero ambos siguen siendo padres de sus hijos y como adultos deben comportarse y otra muy distinta es eso. Una actitud adulta  y responsable, justamente, implica  no usar a los hijos  jamás como armas para herirse mutuamente. Los hijos crecerán mejor con padres bien separados que dentro de una familia en la que los padres se han perdido el respeto mutuo e imperan los gritos e insultos o los gélidos silencios.

 SIR ENRY B.  Y  GELU  nos dicen que el amor se transforma a lo largo del tiempo y es cierto, una pareja de larga data, atraviesa a lo largo del tiempo muchas crisis vitales, no solo por nacimiento de hijos, enfermedad, muerte de algún familiar, pérdida de trabajo, etc, sino por que ambas personas crecen y se desarrollan individualmente y tienen que  ir re-pactando sus contratos de pareja, para lo que JAVIER nos recuerda la importancia de pensar nuestra pareja en positivo.  Cuando no se hace, y la pareja ya está distanciada, es muy fácil que entre un tercero en el cuadro, un tercero que en una pareja consolidada y amorosa, no tendría cabida. Muchas parejas se pelean por dinero, como dice GELU, sí,  pero el dinero es algo simbólico, la pelea real es siempre por cariño y eso es lo que tenemos que tener en cuenta. GELU y  OCEANO AZUL, nos recalcan la importancia de desarrollar el sentido común, quizás para lograrlo, necesitemos consultar a un especialista, porque como suele suceder, el sentido común es el menos común de los sentidos. Lo cierto es que la pareja no nos pertenece, como dice MJ y exigir y manipular al otro conduce a un colapso del vínculo, porque y lo repetimos: solo desde la mutua libertad, deseo y respeto, es que podemos avanzar en una relación de pareja.

OMAR nos  recuerda que no hay una fórmula absoluta para una buena convivencia, justamante por eso, estamos pensando entre todos, porque más allá de nuestras diferencias, más allá de ellas,  todos  tenemos las mismas necesidades de cariño y respeto.  En la madurez se encuentra la serenidad, como dice SERGIO, y más en relaciones consolidadas y después de pasar mil cosas, la pareja encuentre como dice VIRGI, la paz. MIGUEL, nos dice que justamante, al pasar los años, la edad corrobora lo que se es desde un principio y quiero entenderlo como que, nos definimos más con la edad, pero también con ella, modificamos muchas  cosas, porque hemos crecido en madurez y autoconocimiento.

Nuevas relaciones en la mitad o madurez de la vida: HADA SALTARINA: afirma y con razón, que  nuevas parejas establecidas  en la madurez, valoran más lo que tienen porque conocen la ausencia, aprendemos a aceptar al otro de manera más intima y responsable que en una amistad y aprendemos también a aceptar lo que no nos gusta de nuestra pareja. YESTE LIMA: nos recalca la importancia de aprender a ejercer el respeto, la firmeza en nuestras convicciones y el sacrificio mutuo, porque como ALDABRA dice, es muy importante poder decir NO y que ese no, sea aceptado y respetado por el otro. ANA: puntualiza el valor de la libertad y el respeto. Además del respeto, MAR nos dice que es bueno tener en cuenta:  lealtad, fidelidad, tolerancia, amistad, capacidad de acompañarse en los buenos y malos momentos (todos ingredientes y dosis que cada pareja establezca en su contrato, en la formula hecha  a medida de cada pareja)  TRACY: la importancia de la sinceridad mutua, cosa tan difícil, pero no imposible. PEDRO  a su vez,  nos recuerda el valor del tiempo y espacio propio, el valor del diálogo continuo, de aceptar al otro sin imponer nada y aceptar que cuando se termina, se termina. ZARZAMORA nos recuerda y recalca: la necesidad de química, chispas, respeto, diálogo, cariño, risas, mucha complicidad y las cosas claras desde el principio, y a ésto ISABEL agrega una gran dosis de paciencia, sino es mejor estar solo que mal acompañado, como dice el dicho. Para CHUSA, es importante poder expresar lo que deseamos, saber escuchar a nuestra pareja y lo que desea ella también y nunca perder la libertad  o autonomía. A MERCHE  y a ABEJITA les parece muy bien que cada uno pueda tener su espacio propio físico sea habitación u otro apartamento.

Finalmente, LAURA nos recuerda que con el paso del tiempo en la pareja y nos sucederá también en esta nueva,  la pasión y emoción inicial, da paso a la serenidad y tranquilidad, cosa  con la que coincide GUILLERMO,  que no quiere a estas alturas un amor tipo ruleta rusa y no, no tengamos miedo GRACIELA,  de volver a arriesgarnos a amar, pero es cierto: habiendo sufrido las heridas del pasado, vayamos con cuidado edificando la relación, tal como un ingeniero construye un edificio, con sólidas bases y luego, ladrillo a ladrillo. 

SALVADOR y DAVID, muchas gracias por vuestras palabras en la entrada anterior.

Gracias a todos por haber contribuido a pensar sobre este tema de las relaciones de parejas antiguas, largas y nuevas.

Parte (3)